Los primeros 8ºC de mi vida. Día 37.

Con el cabello mojado, los ojos pesados, el cuerpo agotado; las manos imposiblemente tiesas. dentro de los bolsillos de mi mala elección, una chaqueta de jean se aclimatiza, definitivamente no le dan ganas de luchar contra el viento helado.

Dia cincuenta y algo.

Ahora he tomado tanta confianza, que me atrevo a tener pesadillas en esta soledad, y si fuera un poco mas sensata, iría al baño, haría pis y seguiría durmiendo, pero es que soy tan mutable, creo que la misma sensatez ya la eche por el inodoro.

Día 42, Ridiculo.

Anciana en una palabra. Perdida podría ser la segunda, y tercera y ultima, pero no menos importante, Lejos. Se me van olvidando las voces y las emociones. y como puede uno vivir asi? Llorona! Mierda. no es tan grave, no es tan grave, no es tan grave, solo me tengo que adaptar.

Dia 32. Para dolores de adentro.

El remedio perfecto para las lagrimas frías: una ducha caliente, un té y la cama.

Los domingos en la noche se ponen grises las cosas. Día 30.

lo único que se, es que es de las cosas mas difíciles que he hecho en mi vida, pero se que es algo a lo que se puede sobrevivir.

Cólico de mes. día 27.

La parte mas dificil de irte, es ver como la vida de todos sigue y la tuya parece que empieza de nuevo. la parte mas difícil de irte, es que te empieza a gustar la idea de no volver. Es que te sientes intocable y se aproxima la idea de que eso te hace olvidable, entonces volver implicaría comenzar de nuevo, y tantos finales y comienzos son sanos para la salud mental? Luego vendrá navidad, luego así cosas importantes, luego se acabará el tiempo. Ser adulto, genera mas estrés, mas dolores de cabeza, mas rutinas, menos interés mas desespero. Anoche mientras hacía cualquier cosa, los dedos se me pegaron con pega de esa que es difícil de quitar, por un momento sentí que me faltaba el aire, y no lloraba de desespero, mas bien reía de lado como loca desquiciada, mientras me mojaba con agua hirviendo para que la pega lograra safarse de mi carne. Sentía ya no frío de tristeza, como de niña desamparada que necesita un abrazo o una palabra de mimo, o al menos la presencia de alguien reprochando su estupidez. Sino como un desespero verde, que me autoreprochaba la tontería y me mareaba con esa ridícula sonrisa de: ¿que mierda acabas de hacer?, parecida a una resaca la sensación, pero imagina una resaca sin alcohol como precedente, es un asco de incoherencia. Quiero mis gatos un día solo un día de boris mirandome y rafa buscando un poquito de mi amor.

Me extrañas?- Sé que no. Día 21.

No entiendo bien que es esta parte que me exprime lagrimas, que es esto que me replica todo el tiempo esa punción de muerte o de envidia o de deseo de ser algo importante para una vida que siguió su camino, y que esta ahora feliz, con otro o con mil mas personas que se yo, No le falta esto que me he recordado todo el fin de semana que me falta a mi. alguien quien me abrace. que es esto? porque es tan cruel esto conmigo, este yo conmigo misma. porque hace tanto frío. y esta tan blanca la idea que intento creer, de que esta bien así, de que no quiero un hombre al lado mío. "L a parte que mas me encanta de ti, es esa parte en la que sabes perfecto que decir, para desatar la pasión que suelo guardarme para la esquina de mi cama." Pero se que no me extrañas, para que mierdas te dirías eso? piensame, piensame, piensame. extrañeame, extrañame, extrñame. que me duele mucho que se acabe esto. que me hace dolor en todas partes que ya no exista lo que vivi. No puede ser cierta tanta pena. La casi mitad de mi vida en pena. Me pasa lo mismo que a los 16 y luego a los 18 y ahora a los 21, me pasa la vida, por momentos; y ahora se a prolongado un poquito el momento. Mel, estoy creciendo de forma veloz, mel y que mierda es crecer. Ahora, esta forma de crecer; Pensar en el dinero, en que debo concientizarme de las cosas, de los gastos, en que debo conseguir lo que necesito, abstenerme, ser prudente. Pagar, no derrochar, ahorrar. Me esta pasando, que en las noches me esta dando un frio interno. M e esta entrando una nostalgia, un dolor que me había guardado. Me esta pasando que me falta un abrazo, que me falta un te quiero, y un pienso en ti. Mel, me esta faltando una vida con quien compartir, me esta faltando un te extraño profundo, un "no puedo vivir sin ti", asi sea mentira. Mel, me esta pasando un silencio largo, un aprender a escuchar, y un pensar mucho, porque tengo tiempo. Mel, es inaceptable, yo sé. pero es increible y aun me falta las dos sabemos quien. Mel, y no se que hacer. No sé!!! y si supiera te lo juro que lo haría. Nose donde se acaba esta historia. Mel, no es el fin del mundo yo se, y estoy ovulando también lo se. Pero estoy en una pequeña crisis. Y mierda, hay que ver que pasa después.

La parte que mas me gusta de los besos, Día 17.

Después de que las caras ya están demasiado cerca, y en los labios se siente electricidad, como pienso yo que se siente la electricidad, y tiene color y todo, como tornasol, medio fría, con impulsos de calor. Después de que ya los labios están tan cerca y bailan en el compás perfecto y la coordinación mas innata, La parte que mas me gusta de los besos es cuando mi mano se dirige a tu cara, pasa por la mejilla y amo cuando esta algo barbada, luego de que roza suavemente la piel, se dirige a la oreja y medio masaje a el lóbulo, y es ahí cuando ella cumple la hermosa función de no dejar que tu cara se separe de la mía, y el juego de te vas y vuelves se hace mas divertido. y la mano sigue ahí de lo mas romántica, espectadora, útil.

Jueves de lagrimitas, día 11.

Después de una noche difícil, un día largo, un buen día, sin contacto parental desde ayer. Ahora resulta que me pongo a llorar... Efectivamente supongo que atravieso un cuadro depresivo en donde hace 5 minutos comencé a escribir, paré para limpiarme los mocos y ahora no me sale lagrima alguna, se me borraron los motivos para llorar. Si los recuerdo ya no son tan fuertes, pero es latente aun este sentimiento de nostalgia, quiero mis gatos, quiero mi cama. Quiero mamá para beso de saludo, quiero papá que me diga hasta mañana hija. Quiero abuelita que durmió conmigo dos últimos días, Quiero victoria y sus esfuerzos por verme sonreír al lado de ella. Quiero la repetición completa de la madrugada del sábado, quiero otra piedra que me llegue hasta el estomago. Quiero que sean reales los sueños y que estés feliz a mi lado señor extraño que conozco bien. Quiero conversaciones sin sentido y análisis sicológicos en la terraza que se volvió el lugar perfecto; quiero rompopopom rompopom men down... con un nenito que se aprendió mi nombre, quiero mi hermano y sus ausencias diarias con enojos que se llenaban de paciencia. quiero quiero quiero, mi hogar un momentico chiquito y después volver aquí a sentirme así como no comprendo que me siento. Sentirme con este silencio, sentirme con esta raresa. Quiero. Quiero ser siempre capaz de llorar así mientras escribo.

Dia 5, la primera paga.

Ahora lejos, siento mucho carino, la nostalgia es diferente; creo, y me agrada creerlo estoy en estados sentimentales que se amoldan al clima, ahora esta entrando el invierno y en efecto, como me dijo mi amigo, las noches se estan volviendo frias y el viento esta andando de aqui para alla. 5 dias y han conseguido mandarme calor desde alla. Europa sorprende y salir a la terraza y ver un cuadro como el que veo a diario me deja en silencio, como que no pienso en mas que en el azul de fondo, uno oscuro, el mar, otro no tanto, el cielo, y apenas hoy noto que no hay una sola nube. el cielo es muy azul y no tiene nni una sola motica de algodon. Aparte de un monton de palabras que ni sentido tienen, tengo miedo. No quiero quedarme atras en las ideas. se que es temprano. pero quiero hacer algo pronto. algo bueno. algo para que lo vean. algo para que no me olviden.

dia 2; dos pesadillas.

debe ser la nueva cama; el clima, hasta el aire, pero he dormido un poco mal, obligarse a dormir a las ( de la tarde en colombia; para despertar aqui a las 6 am, en colombia las 11 pm, es visarro. El sueno definitivamente alimenta y ahora resulta que por el cambio de habito he bajado 4 kilos; ahora peso 49. Puedo soportarlo, se que si. Aun no me he dado un golpe fuerte que me pida a mi misma una miradita de papa y mama, ni me he sentido tan mal; como para querer salir corriendo a la casa de alguien, lo pienso bien, me faltan mil cosas, pero aun no me faltan tanto como para querer regresar. Creo que esta noche dormiré pensando en las 2.30 am del 8 de septiembre de 2012.

Dia 1 niza; Cuanto extragno una maquina de afeitar

los brazos en la parte de arriba me duelen un poco, como en esa parte del brazo de tia. depues de muchas horas en el aire; en autos y en cama: puedo decir que aqui el tiempo vuela mas que en cualaquier parte. he visto mil cosas ya y defintivamente el color de europa es diferente, el olor no tanto; el sabor si mucho. Me despierto y comprendo que ahora mismo estoy rodeada de mar, de otra lengua y de otras cosas. el almuerzo hoy; tomates, mozzarella, aceite de oliva, pimienta. El deber de manana despertar a las 6.30 sin despertador. estoy dentro de una habitacion hermosa conciente de que es afuera donde esta el mar. Recuerdame; y yo desde aqui; con esta fria brisa sin ganas de serlo, te lanzo besos que demoran 11 horas en llegar hasta alla.

En medio de Agosto.

Antes, sacaba mas tiempo para escribir. Ahora entre chocolates, y largas caminatas, me distraigo, hasta las uñas de manos y pies se hacen un campo en mi tiempo, pero pasar por aquí un rato, lo había olvidado. Me traiciono yo misma y rompo las promesas, que leeré, que la clorofila, y que trotar. Pero no soy muy exigente con lo que soy, y es que aunque soy joven y lo intento, necesito estar quieta un segundo por lo menos. Ahora, ayer llegué de nuevo a esta ciudad. Solo me fui casi 20 horas, y como me falto. No se como puede la decepción, lograr que uno añore sus cosas, las calles que recorre fácil... porque definitivamente esa ciudad grande no fue lo que esperé. Los contraste me abrumaron. la cantidad de personas. La incapacidad de los conductores. La cantidad de tiempo tan inmensa que puede tomarle a uno ir de un lado a otro!! Deseaba tanto una bicicleta o lo que fuera para llegar rápido y tener mas tiempo de vivir la ciudad. Bogotá es la ciudad que tal vez todos quisieran conocer de mi país. y no, definitivamente no se compara en nada a esta Medellín que se ve tan linda, y en comparación limpia, organizada, no lenta, pero si con calma. Tengo miedo de lo que pueda ser el resto del mundo. Tengo miedo de abandonar esto que siento y quiero, y medio conozco. Tengo miedo de tantas cosas, pero después de 14 días todo es habito. 365 dias son 26 veces 14 días. así las cosas podrán funcionar.

Despedida del hermoso desastre.

Si uno se atrevía a mirarlo de cerca, con una lupa, muy cerca, más cerca de lo que tiene que mirarse algo que no se ve a simple vista, prácticamente rosándolo, entendería, que aun, debajo de su piel impermeable, había sensibilidad. Hay tres formas para enfrentarse a esto: primera, llorar tantas veces, con tanta fuerza, con tantas lagrimas, que cuando encuentres a un pequeño de ojos perdidos, pálido y en aparente descuido de su estado físico, y en un abandono total de su estado interior, No caerá lagrima alguna cuando el pretenda reírse de lo que le dices, que te viene del adentro mas adentro de ti. Segunda, Respira hondo, que el aire viaje hasta el último rincón de tus pulmones, que ya pueden estar contraídos por la decepción, el oxigeno, viajará por cada parte, evitado lagrimas y amortiguando suspiros faltos de sentido lógico. Tercero, Mira las pupilas, perdidas y contenidas por esos ojos, esos ojos que conoces bien, Míralas profundo y si en un instante casual, dejas de mirarlas, que solo sea para mirarte por dentro y entenderte… Entonces, yo cerré los ojos en la banca del parque, y la música mis audífonos resonaban en mis oídos, pero ni idea tengo ahora de que sonaba. En mi mano tenia el botón este que me regaló alguna vez; conecte el cielo, era sencillo, cada vez que yo oprimiera el botón podría llover o podría escampar. Lo tenia en mi mano apagando hacía pocos segundos una llovizna que no esta invitada a la conversación, pero la nube no se iba, algún día tendría que descargarse, y había decidido seguirme hasta el último momento. Alcanzaba a sentirme algo culpable, mientras el que había llegado impuntual, lanzaba esas rases dolorosas, las palabras más tristes caían en un mar de palabras; entonces, lejos, celos, septiembre, dormían, ella… salían de su boca como las letras que le conformaban u se sumergían en un mar de letras delante de nosotros, y ahí se perdían entre cientos de palabras, y yo en silencio miraba como sucedía, el no se daba cuenta… Luego que fue mi turno, mis frases llenas de dolor e importancia, las veía salir como hilos de colores que le rodeaban por la cabeza, los brazos, el cuerpo, el pecho… y esos hilos ahí en el pecho, intentaban agrietarlo y colarse hasta dentro para amarrarse al corazón, rodearle los pulmones y apretarlos tan fuerte, intentando conseguir que sintiera algo… Pero que torpes e incapaces hilos… y que fuerte, dura y fría su piel, perdían el tiempo, perdía yo el tiempo, ya todo era nada. La nube desde arriba seguía vigilando… yo cuando ninguno decía nada, y no habían olas en el mar, ni hilos inútiles lanzándose hacía el, me recostaba, casi inclinaba el cuerpo los 90º necesarios y conseguía verla ahí… esperando, yo no se que… Pero es que pensándolo bien, siempre hay nubes por ahí… De momento la nube suspiro unos recuerdos, intencionalmente yo sé, era intencional, y la brisa me rosaba la cara y que desgracia. Los ojos me ardían, pero ya no tenia ni una sola lagrima que llorar… Mirar a la nada y en silencio y perderse en los silencios, es la mas certera señal de que algún recuerdo se ha colado entre las imágenes del presente inmediato, ese momento me llenaba la boca de un sabor dulce, por la ilusión de que fuera el recuerdo de mi lo que lo hacía escaparse en ese momento de esa brisa de dolor, como si de repente, la lengua tuviera un montón de cerezas. El dulce rellenaba la falta de aliento. El perdido en quien sabe cuantas imágenes mentales y yo saboreando fortaleza y resignación, en forma de sabor a cereza. Cuando dejas que el otro pedazo de vida que esta en frente sentado en la banca te hable con la verdad, verdad que es lo que estabas buscando escuchar, cuando dejas que sea como es, porque no es de esa forma en la que pensabas, es eso y es así, las nubes siguen ahí contigo, se quedan, cuando en realidad nunca se han ido… no es tan malo, cuando tienes este botón del que yo conecto el cielo. No todo el tiempo las nubes estarán grises, no siempre suspiraran recuerdos; A veces, de la nada que te queda, porque las palabras desaparecen con el mar de letras y los hilos pierden fuerza en la batalla y se caen al suelo dejándolo partir a ese pedazo de vida. Las nubes pueden traerte brisas de primavera en medio de las cuales un olor a flores le acompañan y logras mirar la vida en otro tono, el tono que te gusta… El botón que me regaló alguna vez, sirve también para esos casos, entonces conectas el cielo y uno apaga el sol, dejas entonces las mas hermosas noches conmigo, bajo las estrellas y una luna enorme, conmigo… Hay otras tres formas de enfrentarte a esto: Ríe tanto, que la mascara triste cuando debas estarlo, te encajará ala perfección y te verás igual de hermosa. Segundo, suspira tanto que los recuerdos en brisas buscarán ese mar de letras y partirá con ellas a donde se van sus enormes olas y con el tiempo olvidas. Tercero, llena tu nada de momentos, colores, olores, sabores… vive contigo la mas bella historia, déjalo ser… con su sensibilidad nula bajo su apariencia impermeable, no dejes de ser tu esa chica que cose sus intentos con hilos de colores…

Cuando el tomate entendió que de todas formas se pudriría.

Sentado en la barra del bar, con el sombrero cubriéndole parte del rostro, mientras el cigarrillo en su mano se consumía a paso lento; con el rastro del tiempo en su cuerpo y manchas cafés blandas cubriéndole la piel, en medio del claro oscuro, mas oscuro que claro del lugar, cuenta su historia al barman con ese aspecto verde y alargado. “Alguna vez fui como tu – dice al barman- ese color tuyo me recuerda años de aire, de flores amarillas, y de esas flores el recuerdo de amigos, hermanos y amores. Eran fáciles esos días de sol, lluvia y viento… Cuando pones los pies en la tierra es cuando te das cuenta de que es mas firme el aire, que el suelo que todos pisan, todo se ablanda, todo es conveniencia. Entonces mi color pasó a ser amarillo o naranja, no lo recuerdo bien, Pero si se que me tropezaba y me estancaba en el camino, por que esta tierra es de tiranos , de poderes disputados por gente que poder ya tiene; y me hacía tan blando por dentro y el color de afuera se hacía mas vivo, era crecer y avanzar en el tiempo la puerta para entender que muchos amigos huelen mal por que aunque aparentemente se ven vivos, por dentro se pudren con tanta falsedad, es que eso no es vida amigo mío. –El barman le pasa otro trago, el anterior ya esta vacío- Mi adorable compañero, la rabia me viene de adentro y son pedazos verdes y viscosos dentro de mi, lo que me hace saber, que me duele mi pueblo y se me vuelven ulceras las tristezas. -Apaga el cigarrillo y bebe un trago amargo, al final de tragarlo toce, y continua con la voz algo quebrada- Yo mismo huí de lo que conocía, las flores amarillas, mi tierra madre, todo lo dejé y me fui, mi exilio, el resultado de la persecución, por que pocos hablamos del desacuerdo. El vinagre por mas mal sabor que tiene, y todos sabemos que lo tiene, logra convencer a todo el mundo de que es esencial en el plato, plato al que todos pertenecemos; Pero Apio, amigo mío y mi barman fiel, A mi no me convencen de nada, por que yo veo, no solo escucho. Podré llenarme de hongos – Se abre la camisa y deja ver algunas “pelusas” blancas que lo recubren- Podré sentir tanto frio y tanto calor que mi piel seguirá volviéndose vieja y café así como ahora, pero mientras siga pasando el tiempo me ablandaré por dentro, por que me duele esta verdad que no puedo ignorar. Y mi exilio voluntario producido por la persecución dejó de asustarme, dejé de creer que algo me harían, pero lo han hecho todo, han hecho que la gente me olvide, y amigos y familia, ya ni saben quien soy, es que negarse a lo que todos piensan no deja mas que esto… Es que algún día tendría que decirle a la gente esto, ¿es que cuando será tiempo de mirar las cosas como son, no como nos las cuentan nada mas, cuando será tiempo para dejar de ignorar lo evidente, nos usan y a muchos los lastiman!, somos iguales todos! así tengamos colores diferentes y sabores también. No me importa ser perseguido por decirte esto, o por que ahora mismo todo el lugar me escucha. –Dice todo esto en un tono de voz alto, los músicos paran de tocar, los presentes callan y lo miran, las meseras zanahorias se detienen y una deja caer al suelo unos tragos y su bandeja- una coliflor que esta presente le dice: Cuando tu piel sea lo suficientemente blanda se romperá y te darás cuenta de que también hueles mal. -El tomate toma el último trago de su copa y su expresión es de repudio hacía el licor, se levanta del asiento y enseña a la coliflor una hendidura en su piel y le dice- Por eso ahora solo bebo, por que huí, pero esto de lo que hable me siguió a todas partes, y mi exilio no dio mas resultado que el contagio de la misma podredumbre, la misma realidad en otro lugar, lugar que no era el mío. Todo en el bar seguía en silencio, el tomate entrega dinero a Apio el barman y camina hacia la puerta. Antes de salir se da la vuelta para mirarlos a todos: El único real exilio se llama muerte, por que a donde vaya en vida, irá conmigo lo que he sido y soy, lo que me enseñaron y lo que aprendí. Tomo con las manos la rendija en su cuerpo y la abrió hasta que se halló desnudo y sin piel, Solo quedó después de eso, las tristezas esas de las que hablaba verdes y viscosas, ese color lleno de dolor y ese olor lleno de errores.

es que no estoy mal, estoy como siempre, a ratos uno nota mas que estar como siempre no significa estar bien
y luego vendría la pregunta, pero que te pasa? y pues tendría que decirte, no me pasa nada y me duele, porque me pasa lo de siempre y lo de siempre a veces me acuerdo que es triste
lo de siempre en la distancia de todo de el, de mi familia y de amigos. la ausencia de horas de sueño me deprime, pero espero tener tiempo para dormir lo suficiente en estos dias y recuperarme

Laurel: yo te iba a decir..que te regalaba de mi egoismo..

no gracias. no me apetece por estos dias
cuando estas sola, en general, sola... se siente bien preocuparse por las historias de los demás
uno es mas sensato y sabe dar consejos

Cuéntame.

Enamoradas de que? del miedo a olvidar?.
Enamoradas porqué? Por la ausencia?
Enamoradas como? como dos playas de dos costas diferentes, a las que seguramente mojará la misma agua en algún momento, pero quien puede unirlas si no es sólo el agua, que viene y va?
Enamoradas de quién? del espectro de lo que fue y soñamos que sería siempre?
Enamoradas donde? en el estomago que duele cuando se marcha, en la garganta que se cierra cuando es momento de hablar, en el corazón que se agita como animal con tonterías, en las manos que tiemblan con un frío de adentro de cuerpo entero, porque la ilusión se muere?
Cuéntame, Enamoradas nosotras?
No te pasa? que te llenas de razones... y que te vas dando respuestas y la mirada se pierde entre las imágenes que aparecen de frente a tu pensamiento, como hologramas; pero luego, llega otra imagen que la tumba, es que hay tantas posibilidades de situaciones, de intenciones, de pensamientos, que todo es posible y te das cuenta que no sabes nada, que no entiendes nada, que no quieres nada...
Que consejo dar, si no entiendes?
La mejor forma de guiar a alguien es escuchar y dejar que una imagen tumbe a otra, según la intuición...

Después de recuperar 4 horas de sueño.

Mamá, me desperte y estaba como del color del amanecer, y no entendia si había dormido una jornada entera, o simplemente el reloj biológico me despertó para clase de francés.
Mamá, ahora llueve, debo salir de cama para caminar bajo la lluvia. Mamá, yo me siento feliz, ya no me siento infeliz.
Dormir me calma, como a las bestias. Y ahora despierto y me doy cuenta que lo que sentía era sueño, no DEBILIDAD.
Saldré a congelarme en un pasado imposible de un idioma que adoro.
Sabiendo que hoy es martes, y que cuando le entra un antojo, puede escribir para sonreír y decirme mentiras de frente.
Mamá. Yo ya no lo amo.

Noche de lluvia.

Hola! te acuerdas de mi?... sii, la que ya no sabe contar historias de amor, que se conmueve fácil porque se le atranco la tristeza en la garganta, y ya ni habla de eso... NO! no tengo historias de amor que contar, por eso agradecería no tender que escucharlas tampoco... pero Oh sorpresa, como que a todo el mundo le dio por darme detalles de los fabulosos detalles que el amor tiene con ellas... como riendose de que hace frío afuera como dentro de mí... y yo no tengo quien me de palabras tibias....

1 abril 2012

TENGO ALGO QUE ESCRIBIRTE:
Hoy, Te extraño.

En un mundo con nubes de puntos, con agua de puntos, con muchos vestidos de puntos... allí te recordaré siempre. ♥

La llamaba abuelita, y así la llamaré siempre.
y amé mucho cada instante que la vida me regaló con usted abuelita por ahí cerca.
esos comentarios que me hacían sentir linda, con la preocupación por mi, así fuera un momentico.
Porque escuchaba mis historias y me contaba unas cuantas.
Mi último recuerdo es precioso, desde el balcón respondió mis besos en el aire, con una sonrisa y un adiós.
Salut abuelita! Descansa, y cuidanos a todos desde arriba.

Ayer descubrí

Descubrí que extrañaré mas de ti, aparte del millón de cosas que ya sé.
Cuando este lejos, extrañaré abrazarte, tan cerca como te gusta, que sientas desde mis pies junticos a los tuyos,la pelvis, el abdomen, los senos, los brazos, y mi cabeza ahí, justo donde queda perfecta, como si tu hombro, tu clavícula estuvieran echas para que cuando te abrace mi cabeza se apoye.
ahí, anoche, suspiraba. Era lindo, como una almohada.

Jugos gástricos.

Te diré un tanto, porque me estoy obligando a hacerlo.
El impulso obsesivo, (así lo siento a veces), produjo "la seña"
¿me llamaste?-si, quedate un ratico más...
Si, 10 minutos.- sientate aquí.
Porque en el sol?- te da energia.
Y así empezó la conversación... de todo un poco.
Más cerca después, en la sombra, yo: para que te quedarás mas tiempo.
Tu: no tengo idea (no te conosco muy bien, ahora)
Las palabras perfectas: "Me quedo otros 10 min, porque quiero, porque me quiero ir también, pero prefiero quedarme disfrutando de ti..."
Esas palabras, tus inventos, las miradas, y esa carita tuya cuando algo te duele, cuando lo que te digo te pone triste, cuando te quedas callado y se que temes equivocarte en lo que dices... el 14 de febrero, tu compañía fue el mejor regalo.
(en la boca, en los labios, sentía un calambre, se secaban, la atracción. moria por decirte... tantas cosas. pero crecí, ahora ahorro dinero, y me ahorro palabras)

Porque me dan ganas de llorar... INSATISFACCIÓN!
salimos corriendo, como huyendo a una conversación. Aparte es traición... si, luego vuelvo y cambia todo... por ahora, fueron nervios, y un malestar estomacal... Hay que esperar, el frente a frente.

El golpe...

El momento exacto del golpe no me sale de la cabeza, no se si el cine retrata exacto la vida, o yo me encargo de que la vida mía se vuelva película proyectada en salas de cine. Las luces si brillan así y el golpe sucede y si se des-enfoca, si!, me faltaba un poco la respiración, si moví la cabeza de un lado a otro, si!, el sonido se perdió, (esto se llama shock?), si, todo se puso a cámara lenta. Un hombre en una moto se acerco a mi ventana y la toco, yo baje el vidrio y el sonido se dio "play" y el estruendo ahí estaba: "el radiador se dañó niña, en reversa orillelo para que no estorbe mucho"; no me quería mover, solo quería encontrar mi celular, y temblaba y mire al señor, no sé con que cara, pero tenia miedo, y como cuando sube la temperatura en un medidor, o el peso, imaginen un termómetro en el que aceleradamente sube la temperatura, ahí estaba yo, conteniendo esas ganas de llorar que pronto llegarían al final de la medida, sobrepasarían el número, estallaría la cúspide, se sobrecargaría y ahí estaba yo, llorando, preguntando, porque? porque? porque?... y repitiendo no, no, no. Tenía mucho calor, y la parte de adelante sonaba extrañísimo, apague lo que quedaba del carro, e intenté abrir la puerta, pero no se movía, y yo sin aliento la tiraba... respiraba y volvía a intentarlo. QUE MIERDA!... estaba tan sola, y solo quería bajarme y decirle al señor del taxi que me disculpara, que era inepta, que lo sentía mucho, aunque el taxi estaba intacto, y era el pobre rojo el único afectado, conmigo adentro.
Llorar y seguir haciendolo aunque papá y mamá intentaran a su manera explicar que nada pasaba, me era inevitable. Ahí estaba yo. sentada en la división de la carretera, y cada carro que entraba en la curva, mermaba la velocidad para entender que había pasado, y yo me sentía absurdamente juzgada, que tonta fui y que sola me sentía, quien mas que yo tenia la culpa?
el cumpleaños de papá estaba terminando conmigo en la clínica, esperando radiografías, y una maldita inyección.
Y un millón de cosas, papá y mamá, y el señor del carro, (que es tan anciano, que no entiendo ni lo que dice, ni porque maneja, que no entiendo porque estaba parado en esa vía, en la que yo iba a alta velocidad, como todos los que subimos... tal vez un poco mas yo, tal vez me perdí es tontos recuerdos) En esos recuerdos, en esas personas que rogaba al cielo que me aparecieran... y nadie estaba, mas que mamá y papá, y siempre están. En fin, pensé en vos, en la sala de espera, en la carretera, después del golpe, mientras manejaba escuchando música, cuando salí del trabajo, antes de salir... Todo el tiempo... y mal augurio decir antes de que acabe el día que el 15 de enero iría bien. (Mis ojos están hinchados, hinchados de vos...)

stay away from broken people...