Julio...

Me encantaría tenerte un poquito mas cerca y creerte de nuevo cada palabra. sentir a cada momento eso que no se como pasa, (el imán) la atracción extraña de tu rostro hacia el mío y del mío hacia el tuyo. luego tu cuerpo y luego que pase...

Tu me verás?... no lo creo...
Yo te busco por ahí, que no te espero, que ya no más...

INDEPENDENCIA, A-JA.

es increible, pero real lo que puede llegar a sentir alguien por alguien mas... es increible que el conciente como que no se hace conciente ante esas realidades... es que podríamos afirmar, que el no es una persona "buena" es más, nadie "debería" amarlo. pero si pasa, con defectos y todo pasa...
y tienes motivos para dejar de sentirlo, o al menos como para regañarte vos misma, y decirte no deberías amarlopor esto esto y esto, o para ti no hay motivos?
si entiendo
y pienso que en realidad si nos parecemos a esas mujeres que el hombre golpea y ella insiste en que es su culpa y que el sigue valiendo mucho la pena y que jamás dejará de amarlo...
pero es que no deberiamos
bueno, que es que le conosco poco de esa etapa pero es que seguramente la tiene... y si la conocemos porque no desplazar el amor hacia alguien mas que "lo meresca" por ahora hacia nosotras mismas y amarnos tanto que no deberiamos ofrecer mas amor a ellos...
bueno, suena muy bello y sabemos que es muy dificil
pero es que así deberia ser...
como alguien que nos "ama", tu lo ves con otra andando en la calle tomado de la mano cual pae¡reja, repitiendo practicamente la misma historia que contigo, y yo insisto en creer que quiere estar conmigo, cuando no es así, como si quisiera obligarlo, y el ni se entera... como es posible que amemos a quienes sencillamente pareciera decir exactamente lo que queremos escuchar, no necesariamente hablando con la verdad, por que no demuestran nada de verdad en sus palabras...
es INCREIBLE, pero real, y que poca dignidad poseemos hoy en día...

Momento

Supongo que crees tan poco en lo que digo como yo en lo que dices, a diferencia de que yo pregunto mas, y hablo menos, tu hablas mas y preguntas menos.
Se que dudas tanto como yo, creo que yo un poco mas, porque para mi yo tengo mas motivos, para mi tu tienes pocos, aunque los tienes.
no olvido. Quiero hacerlo. No lo consigo aun, me falta, pero si puedo. Insisto en esperar no se que. Aunque me ande traicionando a mi misma. Paciencia, Ojalá viniera a acompañarme.

Por que con todo el amor que nos queremos dar, y nos hemos dejado contaminar... (bebe)

Donde mas podría expresar toda esta insatisfacción, donde mas podría decir que muero por ir corriendo a donde estés, y abrazarte y tomarte las manos, y hablarte mirandote a los ojos, decirte estoy contigo!! quiero estar aquí a tu lado para toda la vida, y que te sea un poco suficiente, suficiente no para dejar de estar mal y triste, por que ENTIENDO, lo que debes estar pasando!, pero si que te sientas un poco seguro, un poco de calor, que un abrazo cuando llores te sirva... no quiero estar aquí sentada escribiendo esto con este terco nudo en la garganta, quiero estar ahí. Pero tu no me quieres mas...
Que miedo y tristeza siento, que impotencia, que dolor! quiero verte, quiero sentirte, deprimirme, pero a tu lado. No quiero que pase ese desastre, no quiero que pierdas a tu amigo, no quiero que muera esa persona que yo conocí tan solo un poco, no quiero! no quiero ese dolor para ti, no quiero que desaparezca ese motivo para vivir para ti. no quiero que el mundo hoy en día desemboque en esa tragedia, no quiero, podría venir Dios a leer estas letras que escribo una vez, y sentir esto tan profundo y sincero que siento?, podría la gran fuerza en la que creo, ese indescriptible poder hermoso, venir y leer esto y creerme y hacer algo por mi, por ti, por el, por todos. quiero que alguien que pueda hacer algo lo haga, quiero sacrificarme hoy lo pensé, quisiera que me doliera a mi y no a tí, pero no quiero en realidad que nadie muera, no quiero que nos visite la muerte aun, no quiero, solo quiero estar ahí contigo, quisiera no estas circunstancias, quisiera que fuera felices, pero si no se puede estar ahí contigo cuando todo esta mal como ahora y estar cuando todo mejoré, por que quiero que mejore, quiero que todo pase, quiero! se que quiero y hacia tiempo no lo decía tan sincero, quiero que todo mejore, que no muera y estar contigo. quiero que me sientas, si quieres hacerlo. si tu no quieres, no se que hacer, no dejaré de querer esto, si tu no quieres mi compañía ni mucho menos estar conmigo en lo malo y en lo bueno, si tu no quieres, quisiera no quererlo, pero ya que si lo quiero, quiero que pase el tiempo, que el no muera, que todo mejore, y dejar de querer estar contigo, quiero tranquilidad, para todos. Quiero que alguien me escuche, quiero que Dios haga algo por el, no se si no deba pedir esto, no se si el ya lo esta haciendo, no se nada, pero quiero que todo mejoré, si eso. (Quiero que me llames, iré a donde estés)

Me sabe.

Amargo, agridulce mas bien, esa sensación que esta y se desvanece en horas y hasta segundos, es como el agridulce, como un cítrico pequeño convinado con un dulce tipo fresa madurita.
Ves a mamá correr por la casa jugando con rafa la gata y te entra una sensación vainillosa. Luego sientes el estomago crujir y recuerdas que tienes hambre, pero no quieres excederte, comes mucho últimamente la nena y eso me sabe a sandia, como raro y con una esencia deliciosa por ahí escondida.
Me pica una ronchita de la pierna y eso me sabe a pimentón. Te recuerdo entre sabores y me sabes a... tu me sabes a tantas cosas, pero no quiero que sea un plato entero, me sabes a sprite a ratos, burbujeas... me sabes a chantilli suavecito y dulce lento, me sabes a Pasta, me ilusiona en realidad ese sabor.
todo lo que me ocupa a diario, que me busqué, me sabe a guanabana, esta camita me sabe a pera, todo esta demasiado liquido, me saben bien, me refrescan.

Esta ansiedad rarota me sabe a hambre, claro que sabe el hambre, empiezo a salivar mas.

once more.

Así funciona, un día te enteras, y te enfría el cuerpo... rodeada de tanto amor, y tu sin nada.
quisiera hablarte, pero en realidad el consciente me dice, que no quisiera hacerlo tanto en verdad. seguramente lloraría y te gritaría en la cara. o rogaría barbaridades. mejor no me digo a mi misma.
escribirte, me asusta, el miedo me bloquea desde hace tiempo, por eso este final se ha dado en mejores términos creería yo.
mejores términos definitivamente no es igual a menos dolor. fue un disfraz varios días... creo que me estoy afectando mas de lo normal, ahora mismo me siento mareada, será todo esto que quiero decirte, que quiero que sepas, pero que he decidido desaparecerme y no dejarme mas en ridículo.
hombre, lo has logrado, para mi lo has logrado!! que voy a hacer?... esta parte la había olvidado.
pero no te odio, no creas eso... sabes quien eres para mi, nunca te odiaré, aun no es posible... te recordaré mucho lo sabes... si que lo sabes, mi cabeza piensa mucho e imagina mas... soy una explosión de emociones en este instante, no te imaginas... ojalá sean tan felices... ojalá esos detalles hermosos se repitan un tanto mejor y estés muy bien...
ojalá le toques el cabello, ojalá le sonrías, que felicidad...
si me vieras, se que te sentirias un poco orgulloso, ya casi no lloro... me has ayudado a crecer.

me rio de una manera tan ridícula de mis ansias que insisten en esperar lo que estoy 80% segura no llegará.
riete tu de mi que lo sabes... y riamonos todos de mi ilusión ridícula.

Digamonos mentiras.

que me importa un bledo, que te puedes quedar con la que quieras, que no me afecta, que te la comas, que te cases con ella, que me importa tan poco, que te largues!!! que tontería, que ni volveré, que desapareceré y que no me importa ni mierda si lo haces, que jamás quiero verte ni escucharte de nuevo, que odio y amo a la vez toda mi capacidad intuitivaaa. te odio, tanto, que ya se me a formado un callo no me importa en donde ni con quien estés, te detesto de los dedos de los pies hasta el ultimo cabello.
te odio. no me dueles, te odio con un sentimiento tan intenso que el cuerpo se me queda quieto, que jamás te pensaré mas, y ruego al cielo jamás volverte a encontrar en ninguna condición.

2 de julio en la noche congelada hasta la uña

esta es la noche. definitivamente es esta en la que se ha hecho necesario el dormir todo el cansancio, dormir la tristeza, se ha rendido mi voluntad. ya no se puede evitar, me espera desde hace casi 3 meses en el cajón "secreto" de mis silencios, es la noche en la que sus colores recorren mi cuerpo y me ayudan a desaparecer 8 horas mas o menos de la faz de la tierra. que gran ayuda, ya lo he hecho en realidad para la faz de la tierra, mas bien desaparezco para mi misma.
el desasosiego me ha sabido apoderar. insoportables y dolorosos frios están rodeando cada hueso que me conforma, y definitivamente la voluntad para no llorar esta aqui a mi lado simplemente dormiré.
se a aislado tanto mi cuerpo de mi que los pies se me encalambran, y no los siento, son mis noches solas conmigo, en las que prefiero estar sin mi.

tan ridiculo como darse cuenta de que todo es tan logico y nos sigue sorprendiendo.