Porque me dan ganas de llorar... INSATISFACCIÓN!
salimos corriendo, como huyendo a una conversación. Aparte es traición... si, luego vuelvo y cambia todo... por ahora, fueron nervios, y un malestar estomacal... Hay que esperar, el frente a frente.

El golpe...

El momento exacto del golpe no me sale de la cabeza, no se si el cine retrata exacto la vida, o yo me encargo de que la vida mía se vuelva película proyectada en salas de cine. Las luces si brillan así y el golpe sucede y si se des-enfoca, si!, me faltaba un poco la respiración, si moví la cabeza de un lado a otro, si!, el sonido se perdió, (esto se llama shock?), si, todo se puso a cámara lenta. Un hombre en una moto se acerco a mi ventana y la toco, yo baje el vidrio y el sonido se dio "play" y el estruendo ahí estaba: "el radiador se dañó niña, en reversa orillelo para que no estorbe mucho"; no me quería mover, solo quería encontrar mi celular, y temblaba y mire al señor, no sé con que cara, pero tenia miedo, y como cuando sube la temperatura en un medidor, o el peso, imaginen un termómetro en el que aceleradamente sube la temperatura, ahí estaba yo, conteniendo esas ganas de llorar que pronto llegarían al final de la medida, sobrepasarían el número, estallaría la cúspide, se sobrecargaría y ahí estaba yo, llorando, preguntando, porque? porque? porque?... y repitiendo no, no, no. Tenía mucho calor, y la parte de adelante sonaba extrañísimo, apague lo que quedaba del carro, e intenté abrir la puerta, pero no se movía, y yo sin aliento la tiraba... respiraba y volvía a intentarlo. QUE MIERDA!... estaba tan sola, y solo quería bajarme y decirle al señor del taxi que me disculpara, que era inepta, que lo sentía mucho, aunque el taxi estaba intacto, y era el pobre rojo el único afectado, conmigo adentro.
Llorar y seguir haciendolo aunque papá y mamá intentaran a su manera explicar que nada pasaba, me era inevitable. Ahí estaba yo. sentada en la división de la carretera, y cada carro que entraba en la curva, mermaba la velocidad para entender que había pasado, y yo me sentía absurdamente juzgada, que tonta fui y que sola me sentía, quien mas que yo tenia la culpa?
el cumpleaños de papá estaba terminando conmigo en la clínica, esperando radiografías, y una maldita inyección.
Y un millón de cosas, papá y mamá, y el señor del carro, (que es tan anciano, que no entiendo ni lo que dice, ni porque maneja, que no entiendo porque estaba parado en esa vía, en la que yo iba a alta velocidad, como todos los que subimos... tal vez un poco mas yo, tal vez me perdí es tontos recuerdos) En esos recuerdos, en esas personas que rogaba al cielo que me aparecieran... y nadie estaba, mas que mamá y papá, y siempre están. En fin, pensé en vos, en la sala de espera, en la carretera, después del golpe, mientras manejaba escuchando música, cuando salí del trabajo, antes de salir... Todo el tiempo... y mal augurio decir antes de que acabe el día que el 15 de enero iría bien. (Mis ojos están hinchados, hinchados de vos...)

stay away from broken people...