Que ha pasado de nuevo?

no es diferente a hace unos 4 años.
es la misma disvarianza, igual, ese viene y va de recuerdos, como vídeos que se reproducen en mi consciente doloroso.
que quieres que me pase, si no salgo de esta inconformidad, no se que tengo, a que estoy atada, pero estoy aquí estancada, sin nada nuevo! es que nada es nada!
nuevas no son estas sensaciones frías y punzantes, nuevo no es esta falta de optimismo, esta depresión absurda. nueva no es esta desagradable soledad. nuevo no es, este fingir felicidad.
nueva no es mi insoportable forma de ser, hacer que todos se vayan no se a donde, y que los arté no es nuevo.
me esta doliendo... pero nuevo no es este dolor.

Escribo algo y me voy.

Pasarían 10 años, es la fecha pactada para unirme a alguien para siempre, (sabes que contigo sería mas pronto, pero ya no estas).
10 años, un día quedaría con ella de salir a comer, en uno de mis viajes a mi grandioso país que jamás olvidaría.
un café, lindo, para el reencuentro.
tu sabes que estoy en la ciudad, ella te lo ha dicho. nos encontramos, nos abrazamos, lloramos, y comemos, como sabemos hacer todo eso ella y yo. somos tan adultas ya, con tal vez mas miedos que a nuestros 20 años...
entre las miles de historias que tenemos, ella interrumpe una mía y debe contarme algo. tu quieres verme, pero hay un detalle, ya estas casado, y por casualidad también estas en la ciudad. a mi el estomago s eme revuelve de la forma en la que solo tu sabes hacerlo retorcerse, duele, esta frío, estoy fría en mi totalidad... como que te has casado?, es ella hermosa?, buena contigo?, tu la quieres? le pregunto a ella. ella se avergüenza y no me dice nada.
encontraste a alguien y ahora quieres verme, estoy adulta, tal vez extraña, claro que he cambiado. tu como te vestirás hoy en día, quien serás? que querrás?... sé que cambias, se que puedes conseguir lo que quieres, pero... querrás conseguirme a mi con un encuentro?... ella me aconseja, me pregunta, me dice que haga lo que mi corazón me diga, siempre me apoyará...
yo pienso en la posibilidad de que estés por ahí cerca, mirando, desde lo lejos, puedes estar donde quieres, con quien quieres cuando quieres, siempre lo he dicho.
la llamas... mi numero lo perdiste en el los años del 2000, algún año que ya no recuerdo (claro que lo recuerdo, como nuestro primer beso, nuestra primera vez, pero ya no importa). ella me pregunta si puede contestar, le hago señas de que es su decisión.
es extraño como ella se empeña en hacerme feliz cuando puede, la quiero tanto. esta tan nerviosa como yo, tal vez yo un poco mas. respuestas sencillas, si y no, que le preguntarás? si estoy bien? si sigo igual que a los 20 años? si estoy casada?... no creo que tengas el descaro de hacerlo. que sigue ahora?
si voy contigo donde estés, conosco el sentimiento al final de nuestro encuentro, primero es satisfacción, al día siguiente, el dolor mas profundo, mas insoportable, desgarrador... desde hace casi 10 años, ya no lloro por ti como antes... ya lloro cuando es necesario para mi cuerpo, y es un castigo fuerte por que ahogaba mas lagrimas de las que debía, entonces siempre desde esa apoca salían mas que lagrimas sollozos dignos de películas realmente dramáticas.
claro que si has sabido de mi... me tienes que haber leído, o visto, mis logros fueron muchos publicados, o si no me encargaba de que la mayoría de mis conocidos los supieran, recuerda que me gusta ser recordada... aunque de ti creía que desde el ultimo año, me olvidaste, de golpe. por tu facilidad de ignorar lo que no te sirve... no insistas tuve que repetirme hasta el cansancio para evitar esas tristezas mas grandes que yo.
que te diré? ella debe contestarte la pregunta, con mi respuesta en algún momento, que te diré? ella que deberá responder?...
10 años... siempre creí que me casaría y este mismo año tendría mi primer hijo... que diré?, tendrás hijos? debo preguntarlo.... ella me responderá con su expresión, y de allí decidiré que responder.
amiga, el ya tiene hijos?....

Todos esos que no respondiste.

Vuelve y juega.
al parecer este año será el mas recurrido a los cementerios.
así de la nada, me a dicho, sin anestesia, como si no me importará, como si no pensará decirmelo jamás.
se iría y yo no me daría cuenta??, claro! no lo haría, si jamás nos vemos, se que podría hasta contestar mis llamadas al lado de alguna emblemático lugar norteamericano, y hablar con la naturalidad del caso y prometerme otra llamada o un vistazo en unos meses, funcionaria esa estrategia, y no me dolería tanto en este instante, pensarlo en un avión cruzando no se cuantas fronteras y alejandose de apoco cada vez mas y mas y mas de mi.
sigues amandome?... esa es la peor parte. No saberlo!
he estado pensando y me asombra algo de lo que fuimos, somos y seremos.
y eso es que, te conosco tan imperfecto, porque eso es lo que eres, imperfección. y aún así mis tardes lloran a veces porque ven muy cercano el olvido.
me olvidarás, lo veo venir, entenderás lo que yo aun no entiendo y borrarás cada recuerdo de mi en ti. se que lo harás con una facilidad extraordinaria que te envidiaré por varios años. me olvidarás y lloraré por eso. y seguramente entraré en esa etapa terca, e insoportable, no quiero que suceda, pero lo veo venir.
me asusta e intento controlar esos estúpidos sentimientos, pero no creo que lo consiga, me conozco y soy tan imperfecta. me olvidarás! te lloraré.

quiero saberlo!!!
para dormir mal por una certeza... no por un presentimiento.

je suis...

Tarde del cuarto de mes.

he vuelto a soñar contigo, y he descubierto que me encanta.
son los momentos mas íntimos después de meses, en donde mas cerca el uno del otro no podemos estar, mis sueños.
son como esas notas en papel periódico que nadie debería leer. son como esos ratos que inventábamos en los lugares mas recónditos, no sabes como me encanta.
no creo que te ocurra seguido a ti. mas bien los dejas para los días en los que yo no lo hago. vienes de viaje cada noche y te metes en mis sueños, castigandome por lo que hago en las noches cuando no estas.
en las noches y los días verdad?... creo que aun no lo sabes y me produce un alivio pequeño.
pero yo diariamente me voy enterando de nuevas cosas, no de gran importancia o tamaño, pero si en su momento lo fueron.
ok, ven a mis sueños cada noche, que te andaré esperando, hasta que un día no se cuando, te pierdas del todo y yo tenga algo mas con que soñar.

QUIEN?

habiendo un millón de cosas en que pensar, lo anterior que me ha salido de no se donde se me esta convirtiendo en palabras de alguien que se me esta olvidando como era. las lagrimas se me están escurriendo y cuando las busco no las encuentro. como es posible que esto suceda, si hace unos años me decía a mi misma millones de historias que no sucederían y que suceden ahora mismo sin mi consentimiento.
cuando? me lo sigo preguntando cuando estoy sentada en frente de todo lo que aun no consigo, cuando dejarás de ser eso malo que eres?... he conseguido cosas, pequeñas que nisiquiera buscaba, que no necesito, que ni se para que... antes era una mejor persona. no lo recuerdo.
el tiempo me esta moldeando, y no se de quien son las manos, creo que todo el mundo ha tocado un poco de lo que era. ni se como me siento, es como si ya no sintiera. y a veces cuando por fin lo consigo, cuando al fin lloro, me desconcentro inconscientemente y hasta ahí llego la sensación. si estoy acostumbrada a que el dolor es mi sentimiento, el dolor que me hace llorar me ha dejado abandonada. me estoy perdiendo, y tengo tanto miedo, pero mas que eso DESESPERO.
mi amiga se a vuelto la desesperanza, yo me estoy olvidando de mi misma. superficialidades y banalidades son lo que veo en mi. como es que ya no recuerdo.
tengo miedo, estoy cambiando, estoy olvidando, estoy sin... ti?

escribirlo es importante... odio en este instante y me duele hacerlo, el día de mi cumpleaños... y luego será una historia.
-------------------------------------------------------------------------------------------
14 junio/11

Si, lo fue, un día triste en el que un circulo toco el punto en el que se encuentra esa linea que nadie podrá encontrar nunca donde se unió. pero ahí esta, el circulo cerrado del que ya nada podrá salir, y ya lo que esta adentro debe estar ahí. me crees?.
yo intento hacerlo. lo odié y ya paso. y después de ese instante han pasado 12 días. parecen ya seis meses por todo lo que he vivido. 11:11 de la mañana en justo este instante que me da por mirar el reloj. no me asusta, no me sorprende, a veces ya no entiendo que es lo que soy. estoy mutando, pero temo no poder regresar a lo que fui. te extrañaré si no lo consigo. pero aquí estas... en los pocos recuerdos que me quedan.