Me extrañas?- Sé que no. Día 21.

No entiendo bien que es esta parte que me exprime lagrimas, que es esto que me replica todo el tiempo esa punción de muerte o de envidia o de deseo de ser algo importante para una vida que siguió su camino, y que esta ahora feliz, con otro o con mil mas personas que se yo, No le falta esto que me he recordado todo el fin de semana que me falta a mi. alguien quien me abrace. que es esto? porque es tan cruel esto conmigo, este yo conmigo misma. porque hace tanto frío. y esta tan blanca la idea que intento creer, de que esta bien así, de que no quiero un hombre al lado mío. "L a parte que mas me encanta de ti, es esa parte en la que sabes perfecto que decir, para desatar la pasión que suelo guardarme para la esquina de mi cama." Pero se que no me extrañas, para que mierdas te dirías eso? piensame, piensame, piensame. extrañeame, extrañame, extrñame. que me duele mucho que se acabe esto. que me hace dolor en todas partes que ya no exista lo que vivi. No puede ser cierta tanta pena. La casi mitad de mi vida en pena. Me pasa lo mismo que a los 16 y luego a los 18 y ahora a los 21, me pasa la vida, por momentos; y ahora se a prolongado un poquito el momento. Mel, estoy creciendo de forma veloz, mel y que mierda es crecer. Ahora, esta forma de crecer; Pensar en el dinero, en que debo concientizarme de las cosas, de los gastos, en que debo conseguir lo que necesito, abstenerme, ser prudente. Pagar, no derrochar, ahorrar. Me esta pasando, que en las noches me esta dando un frio interno. M e esta entrando una nostalgia, un dolor que me había guardado. Me esta pasando que me falta un abrazo, que me falta un te quiero, y un pienso en ti. Mel, me esta faltando una vida con quien compartir, me esta faltando un te extraño profundo, un "no puedo vivir sin ti", asi sea mentira. Mel, me esta pasando un silencio largo, un aprender a escuchar, y un pensar mucho, porque tengo tiempo. Mel, es inaceptable, yo sé. pero es increible y aun me falta las dos sabemos quien. Mel, y no se que hacer. No sé!!! y si supiera te lo juro que lo haría. Nose donde se acaba esta historia. Mel, no es el fin del mundo yo se, y estoy ovulando también lo se. Pero estoy en una pequeña crisis. Y mierda, hay que ver que pasa después.

La parte que mas me gusta de los besos, Día 17.

Después de que las caras ya están demasiado cerca, y en los labios se siente electricidad, como pienso yo que se siente la electricidad, y tiene color y todo, como tornasol, medio fría, con impulsos de calor. Después de que ya los labios están tan cerca y bailan en el compás perfecto y la coordinación mas innata, La parte que mas me gusta de los besos es cuando mi mano se dirige a tu cara, pasa por la mejilla y amo cuando esta algo barbada, luego de que roza suavemente la piel, se dirige a la oreja y medio masaje a el lóbulo, y es ahí cuando ella cumple la hermosa función de no dejar que tu cara se separe de la mía, y el juego de te vas y vuelves se hace mas divertido. y la mano sigue ahí de lo mas romántica, espectadora, útil.

Jueves de lagrimitas, día 11.

Después de una noche difícil, un día largo, un buen día, sin contacto parental desde ayer. Ahora resulta que me pongo a llorar... Efectivamente supongo que atravieso un cuadro depresivo en donde hace 5 minutos comencé a escribir, paré para limpiarme los mocos y ahora no me sale lagrima alguna, se me borraron los motivos para llorar. Si los recuerdo ya no son tan fuertes, pero es latente aun este sentimiento de nostalgia, quiero mis gatos, quiero mi cama. Quiero mamá para beso de saludo, quiero papá que me diga hasta mañana hija. Quiero abuelita que durmió conmigo dos últimos días, Quiero victoria y sus esfuerzos por verme sonreír al lado de ella. Quiero la repetición completa de la madrugada del sábado, quiero otra piedra que me llegue hasta el estomago. Quiero que sean reales los sueños y que estés feliz a mi lado señor extraño que conozco bien. Quiero conversaciones sin sentido y análisis sicológicos en la terraza que se volvió el lugar perfecto; quiero rompopopom rompopom men down... con un nenito que se aprendió mi nombre, quiero mi hermano y sus ausencias diarias con enojos que se llenaban de paciencia. quiero quiero quiero, mi hogar un momentico chiquito y después volver aquí a sentirme así como no comprendo que me siento. Sentirme con este silencio, sentirme con esta raresa. Quiero. Quiero ser siempre capaz de llorar así mientras escribo.

Dia 5, la primera paga.

Ahora lejos, siento mucho carino, la nostalgia es diferente; creo, y me agrada creerlo estoy en estados sentimentales que se amoldan al clima, ahora esta entrando el invierno y en efecto, como me dijo mi amigo, las noches se estan volviendo frias y el viento esta andando de aqui para alla. 5 dias y han conseguido mandarme calor desde alla. Europa sorprende y salir a la terraza y ver un cuadro como el que veo a diario me deja en silencio, como que no pienso en mas que en el azul de fondo, uno oscuro, el mar, otro no tanto, el cielo, y apenas hoy noto que no hay una sola nube. el cielo es muy azul y no tiene nni una sola motica de algodon. Aparte de un monton de palabras que ni sentido tienen, tengo miedo. No quiero quedarme atras en las ideas. se que es temprano. pero quiero hacer algo pronto. algo bueno. algo para que lo vean. algo para que no me olviden.

dia 2; dos pesadillas.

debe ser la nueva cama; el clima, hasta el aire, pero he dormido un poco mal, obligarse a dormir a las ( de la tarde en colombia; para despertar aqui a las 6 am, en colombia las 11 pm, es visarro. El sueno definitivamente alimenta y ahora resulta que por el cambio de habito he bajado 4 kilos; ahora peso 49. Puedo soportarlo, se que si. Aun no me he dado un golpe fuerte que me pida a mi misma una miradita de papa y mama, ni me he sentido tan mal; como para querer salir corriendo a la casa de alguien, lo pienso bien, me faltan mil cosas, pero aun no me faltan tanto como para querer regresar. Creo que esta noche dormiré pensando en las 2.30 am del 8 de septiembre de 2012.

Dia 1 niza; Cuanto extragno una maquina de afeitar

los brazos en la parte de arriba me duelen un poco, como en esa parte del brazo de tia. depues de muchas horas en el aire; en autos y en cama: puedo decir que aqui el tiempo vuela mas que en cualaquier parte. he visto mil cosas ya y defintivamente el color de europa es diferente, el olor no tanto; el sabor si mucho. Me despierto y comprendo que ahora mismo estoy rodeada de mar, de otra lengua y de otras cosas. el almuerzo hoy; tomates, mozzarella, aceite de oliva, pimienta. El deber de manana despertar a las 6.30 sin despertador. estoy dentro de una habitacion hermosa conciente de que es afuera donde esta el mar. Recuerdame; y yo desde aqui; con esta fria brisa sin ganas de serlo, te lanzo besos que demoran 11 horas en llegar hasta alla.