20-11 Mis 20 años y este 2011, llenos de logros nuevos, pero no me gustaste del todo en realidad, que ansiedad, que emoción que te acabás!!!
Ahora, 20-12, mis 21 años, muchos logros más, desde 00:01 de 2012 Que cambien mil cosas! y que yo cresca mas.
AMOR ENCUENTRAME!

Feliz cumpleaños a ti, que los cumplas feliz, que los sigas cumpliendo.
Que absurdo.

Regresa si...?

5 dias sin respuestas ni búsquedas.

Si si, acabemos con esto que solo tiene tristezas y dolores de cabeza.

Sabana azul estrellada.

(sonido agitado de respiración que se va estabilizando), estaba sentada en la silla del bus, con las manos quietas, como cuando te introduces en los recuerdos, pensamientos, sentimientos y te vas del cuerpo para solo recordar, pensar y sentir.
las manos inconscientemente se mueven, y se van enfriando, solo les faltaría tornarse de azul o morado, que son los colores que te dicen TRISTEZA.
pero el cuerpo de pronto me dijo sin decirlo DESPIERTA!
me dijo: fíjate bien, y mientras las imágenes sin imagen y los sonidos patentes de los recuerdos entraban en mi cabeza, (creo que es allí, porque es como verlos en proyección frente a mi cara, a mi nivel, así que no pueden estar en otra parte mas que a la altura de mis ojos, dentro de mi cabeza), entran de una oreja y salen por la otra, en transiciones fundidas, porque no notó un cambio brusco cuando paso de lugar en lugar, de escena en escena. Y mientras desfilaban de un lado al siguiente, mi panza empezó a producirlo. la imagen esta en la cabeza como proyección ante los ojos. Pero era en la panza donde la luz tenia sentido y provocaba eso que procedió a provocarse en mi cuerpo. Ver los ojos cafés y recordar su mano sobre mi mejilla acariciándome lento (recuerdo mas que la imagen, la sensación de los dedos sobre mi piel), contraía el estomago hacia adentro, como cerrando los pulmones, como no querer respirar, como si fuera innecesario hacerlo, como un aire que intentaría que mi cuerpo en ese recuerdo fuera inmortal. Luego, volvía la imagen de lo que acababa de descubrir, un cajón con ropa femenina en su cuarto, la proyección es la habitación, la última, madera, se abre largo y solo me imagino la ropa interior, (La ducha, el dulce, las almohadas, la cobija, su abrazo) increíble, y el cuerpo, en la panza, por las costillas siento como cuando inyectan un liquido, me imagino que es verde. Luego imagino tu cara y su cabello, la dueña de la ropa femenina, y el estomago, hace que suban por mi garganta no se que cosas, parecieran tormentas que me hacen una arruga en la frente y un nudo en el iris, (No voy a llorar, no se preocupen), Luego recuerdo los ojos cafés mirándome tiernamente y yo creyendo que me amaba, y el estomago no lo aguanta y empuja fuerte hacía arriba, se siente como se sentiría en ese punto en el que la cascada choca con el agua que ya esta abajo esperándola, justo en ese punto es una presión increíble, Luego recuerdo las ilusiones que me hice, los momentos que imaginé, y el estomago se hace sig sag. Podrías alejarte, Podrías? creo que vomitaré todo este dolor que tengo en la Panza.

Eso que extraño, es tener algo lindo en que pensar antes de dormir. Tener un lindo motivo para sonreir mientras me pierdo en sueños... antes servia la imaginación, ahora no.

su (suspiro)

yo no estoy mal, ni intranquila, pero desde que este acercandose... no puedo evitar: pensarlo, extrañarlo, llorarlo, y a fin de cuentas querer que se acerque más. Y vivir en estar contradicción que es lo que me jode los días. Yo no debo ni quiero sensatamente "volver", Pero no puedo evitar imaginar y recordar la felicidad que su presencia en mi vida produce, la sensación de plenitud, como me atrae lo que es conmigo, físicamente, Él... lo que era.

Un robo, pues no se quien lo escribió.

quien sentiría esto exacto que siento hoy... un regalo, doloroso... y este encuentro de hoy; me deja asombrada.
Que día extraño, y me siento, no me siento, me siento mal, duele la panza.

Viceversa
Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Indice izquierdo.

Esta noche decidí extrañarte y seguirte el juego. e inventando me invento esto:
(Tono... tono) No contestes, no contestes, no contestes...
(ton..) hola...
hola, quiero verte...
ven...
(Toc) El tapete esta limpio, y las rodillas me tiemblan (Toc), siempre te demoras tanto, la madera de la puerta luce bien, y ó hace mucho frío o realmente estoy apunto de desarmarme por el temblor (Toc)...
(se mueve la manija) estas ahí parado con esa sonrisa, y yo intento no responderle a los dientes, guardar la calma y tampoco lanzarte una mirada de odio...
entra...
si...
Ahí en el mismo sillón de la última vez...
como estas?
Quiero un beso...
y me miras con asombro, con esa sonrisa... (Y seguramente dirás) me da miedo.
y yo me acercaré un poco, y sederas al miedo y me besarás, suave, como la primera vez en las escaleras, pero no igual la sensación, esta vez, acabará el beso y yo diré...
Ahora quiero irme... y me mirarás con cara de no se que pensarás...
y pediremos un taxi. antes de irme te diré que no lo mencionemos, que nadie lo debe saber...
y me iré... y quien sabe que más...
cerrarás la puerta y de nuevo no te conoceré.

La matinée

es algo así como una tristeza. con tintes de nostalgia estúpida, que se me a colado en los días por un gran susto que me he metido con un intento fallido de "crecer", Tonterías! No crecí! solo desperté de nuevo el miedo que se alimenta de mi idea de soledad que me pone triste, muy triste.
Las playas pasaron veloz, la euforia también, las buenas "energías", se apagó todo.
Volví al sueño, y en los sueños salen tantas cosas que al despertar aun recuerdo, hasta lo que sentí, y son de color.
Que sea pronto, o que se vaya esto, o que me vaya yo.

Ketotifeno.

como que estoy, sin estar.
Cuando paso la mayoría del tiempo en silencio, y el momento de hablar es invisible.
la sensibilidad se ha doblado.
y el fantasma viene y va; como si tomará de la mano la voluntad. Aun así, no aparezco.
Noviembre... Como me llenas de esperanzas.

Noviembre.

Hay una mirada...
Yo aun la recuerdo a ratos, es esa mirada que uno no ve en el momento... pero que luego uno se pone a pensar y es la mirada mas hermosa del mundo...
Esa mirada que te dice te quiero, esa mirada que se sorprende de estar mirandote, como si fueras algo mas que lo que crees que eres...
Esa mirada dilata la pupila de una manera extraña, y pensandolo bien, esa mirada dice todo... Con el tiempo la mirada desaparece; Como de un momento a otro también, vuelve a existir... Esa mirada... es hermosa... la recuerdo y es hermosa, la veo en los demás y es hermosa, esa mirada...

Ya mañana, mañana vuelvo a Cartagena, a dejar que la brisa mas fuerte que he conocido en mi vida, se lleve un rato estas penas, y me dejen respirar y respirar y respirar...
los primero viajes, de un barquito de papel que quiere conocer el mundo.

sobre los ojos el cabello, y el sueño con un extranjero.

Así cada noche, ella sueña con algo que tiene que ver con el sujeto.
con algo pequeño, grande, y el mismo se atreve a meterse adentro de sus sueños...
como evitarlo?, como sacarlo?... el dijo alguna vez, algo como: "si lo escribes quedará para siempre en las memorias del tiempo..." he dejado de escribirlo y nada da resultado... razones me sobran para pretender olvidarlo.

OCTUBRE. Conversaciones del laurel y mirringa.

Te enamoraste caro?

no
ojalá
habian tantos hombres si, y algunos me miraban si...
pero hoy en día siento que no saben hacer las cosas
no tienen pudor
no tienen verguenza
solo piensan con lo que tienen entre las piernas...

A yo pense y sí que pereza
Mejor dar con uno bien genial
No con cualquiera

se me acerco al final de todo uno y me dijo: ¿puedo decirte algo?- yo le dije- si- (con voz de galancete, de hombre desesperado que quiere encontrar "compañia", ese tono de voz que odio, que es "seguro de si mismo, pero ridiculo)- Realmente me pareces hermosa... y queria preguntarte si sería posible conocerte....
¿PORQUE PREGUNTAN HOY EN DÍA ESAS TONTERIAS??
ANTES SIMPLEMENTE SUCEDÍA, TO FLUYE, las cosas se dan, como me pregunta esa barbaridad?...
yo le dije: NO.
y me miro a los ojos y me dijo: ¿así de sencillo, no?- yo le dije- si, No.

genial

y se fue, y yo quedé con esa sensación de pena ajena, de decepción ante la humanidad!!


Que pesar. Pero sí han perdido lo divertido de hacer que las cosas pasen

si! el quería ser romantico?? lorita??
que pretendia?? no recuerdo ni su cara!
no recuerdo mas que su tono de voz ridiculo!

No . Sólo quería a alguien para la noche
O es muy bobo y poco inteligente.

jajaja... ves, por eso no me enamoro...
es lindo elegir... que tu sepas quien es el que quieres, y que por alguna razón el te pare bolas... no que esten por ahí buscando.. y OH te encontraron y te llegan con cuentos que ni ellos se creen...

Conocemos una parte muy poco interesante deben haber más
Ya los encontraremos como el de mi U . Nena tengo que bajar hablamos cuando salga. Mua


dale!
quiero encontrar a tu enamorado de la U!!!!

De nuevo...

VOLUNTAD, VOLUNTAD, VOLUNTAD Y DESAMOR.
pero ahi q sentirlo pa sentir que estamos vivos dicen por ahi.. sentir, como el otro no siente nada... eso provoca en uno un sentimiento, y pensar como en el otro no hay sentimiento hace que ese que tu tienes, se aumente un mil porciento...

Mi noche en un bar para el adiós. Agosto.

La luz a medias con un tono rojizo…
En realidad, todo el lugar para mi estaba poblado de un vino tinto combinado con un negro luto, estaba lúgubre a pesar de la música de fiesta y extravagancia, eso es lo que buscamos en un lugar donde hay alcohol supongo.
Pasaba el tiempo y aun no llegaba el motivo, lo que nos inventamos que teníamos que celebrar… si mirabas las caras de todos, el velorio estaba en el aire, el silencio y las caras largas rodeando la mesa que ya tenia sobre ella las bebidas y algo de comer…
Llegó, con una euforia que da miedo; ¿que provocaba tal escandalo?, intentar remediar un poco la espera, supongo. Las sonrisas se hicieron notar y esos alaridos de felicidad que salían de su garganta contagiaron a los asistentes de una sensación casi alegre. A pocos les importaba el asunto, estaban ahí porque era la noche de un día en el que apetecía celebrar, los sillones eran cómodos, la comida deliciosa y el licor prometía hacer larga y con el tiempo algo borrosa la noche.
después de ingerirlo todo, convocando la gula a todo este asunto, llegaron los disparos de mezclas, de colores y sabores entre dulces y amargos.
Ella no dejaba de sonreír, es que estaba realmente emocionada, no creo que por el festejo, era todo lo que vendría, lo que con el pasar de los días le esperaba.
Yo estaba ahí, sentada entre todos, con un intento de verme bella, con la barriga llena de comida, con algunos tragos en la cabeza, y fantasmas rondándome, yo no sentía euforia, no entiendo aun lo que la provocaba en ella.
Sus gritos de “otro shot! la noche es larga”; para mi fue eterna.
Mi sillón junto a la puerta que da a el patio donde esta el gran árbol que le da nombre al lugar, frente al suyo, dando la espalda a las mesas, a los enormes televisores, a la gente que andaba por ahí. Y yo la notaba tan tranquila mientras a mí me recorría la idea de que serían tal vez nuestros últimos tragos juntas, de que crecimos y ella algún día dejó de ser tan amarga y se volvió todo un sabor, pero yo poco lo saboreé, aunque fuéramos tan distintas. Yo Estaba viendo como de un momento a otro se abría al mundo, tanto que ahora se iría a otro país para crecer más, y lejos de aquí, de mi, y yo sin la certeza de si volvería algún día, y ella estaba ahí tan feliz pidiendo mas alcohol, ¿para que alcohol?.
La traje a un sitio que esta justo al lado de un cementerio y ni se da cuenta de que para mi, que soy tan trágica y existencialista, existe la posibilidad de no volver a verla, y que muera o muera yo, y ella bailando hula hula en una playa hawaiiana, y ahora mismo pidiendo mas tragos.
hasta baila, y hasta baile con ella, pensé que habría mas drama en todo este cuento, pensé que lloraríamos juntas y prometería tonterías, pero no fue así. nos sonreíamos, y yo ya no lloro… cansadas pedimos un taxi, llovia a cantaros, viajamos juntas, llegamos a casa, cayó como piedra, yo escribí la carta que escondería en su maleta, nada de sentimentalismos en persona, para que?... luego de unos días la dejamos en el aeropuerto, ahora esta realmente lejos y despertar y ver la cama tendida al lado mío, me da un frio de pies a cabeza por unos 3 segundos y luego se va.

Así...

O bailas o te estancas en la nada de una espera que nada traerá... bailando se arreglan las penas y jugando a disfrazarnos de todo lo que podemos ser... encontrarnos es muy fácil en el baile... hay gente que se busca y no se encuentra... hasta que un día seguro se encuentra y será feliz...

Mierda! cuestión de que se acerca y me vuelve el apetito...
supero, supero, supero...

24 08

Vos... sos la mentira mas grande de toda mi vida...
... y la que mas amo...

Jueguito...

Porque no contestaste mis llamadas?
porque apagué mi celular...
y porque hiciste eso?
Por que soñaba con que hoy te acercabas a preguntarmelo... que me dirías?
Quería hablarte de lo que siento...
Y porque ahora no me lo dices...
Porque ya no lo siento, Lo enviaste a un buzón de mensajes...
Olvidaba lo poco que te duran las intensiones, como a mí.
Quieres venir conmigo esta noche, entrar en familia de nuevo?
No lo creo, me esperan en otro lugar, un grupo de hombres y una que otra mujer...
No desearías mi compañía, entiendo... esos ojos me lo dicen todo y no me dicen nada mas que lo que mi mente logra imaginarse.
Podrías explicarme porque mi mirada se encuentra con la tuya, y nos quedamos un ratito ahí clavados y después sedemos...
Que hay que explicar?, eso le pasa a todo el mundo.
Es cierto, y yo sigo creyendo que pasa porque... No, que tontería.
Me voy.
Bueno, cuidate.
Sí, que harás?
Iré a donde te dije, o no se...
Y... bueno, Au revoir.

Expliqueme alguien por favor en que consiste esto. como imagenes vienen y van como recuerdos reales, es que puedo verlos, son casi fotografias en frente de mi, videos de segundos cargados de toda la emotividad que tuvo el momento cuando fué. puedo mirarlo a los ojos, ese café está ahí, y es que yo que siento?...

Puedo apostarle.

Cuando se encuentre el color verde extraño con el color que aun no conozco de los ojos de quien me busca, no sucederá mas que la extraña sensación incomoda de la muerte de la ilusión creada por la obstinación. Cuando de frente cruce una palabra el labio inferior de mi boca que esta algo desviado, y la pupila de quien me busque lo note dilatandose ante el detalle, no podremos sentir mas que la extraña sensación de querer huir de ese instante y evitar que vuelva a suceder. Cuando me encuentre a menos de 3 metros del aparentemente romántico empedernido que se empeña en asechar lo que espero yo sean solo mis letras; no resultará mas que la fría incomoda y silenciosa pereza, que se traduce como insatisfacción. Que nadie que se empeñe en buscarme me encuentre, que quien posea una intensión inexplicable no me vea, porque esa búsqueda lo cegará de tal manera que solo seré un reflejo de lo que desea, pero un reflejo empañado pues no soy tan como me pinta.
Mis disculpas por mi inconsciente resultado en sus sentidos. Pero aun no comprendo que sucede, y no quiero comprenderlo, prefiero recordarlo como un segundo cada meses, lo cual implica demostrar que es realmente un detalle insignificante en mi existencia. No es mi intensión lastimarle, no es mi objetivo doler, es simplemente que las letras me enamoran y me parecen la mejor forma de dirigirme al mundo entero.

De que te hablaría?

En realidad, siendo sensata, hoy no tendría nada que decirte... te estas perdiendo en mis recuerdos.
Te busco y cuando te encuentro estoy dejando de sentir algo fuerte, o frío o caliente, o doloroso o feliz... te estas perdiendo, confieso que no dejo de sentirme vacía dada tu ausencia, pero ya no es tan punzante.
Ni quiero saber que te pasa por estos días, ni quiero saber que andas haciendo, ni con quien hablas... Dolorosas respuestas serían las que me darías ya que ni la quinta parte me la creería del todo, pero intentaría hacerlo. Espero no esperarte mas. Espero, Retirarte de mi inconsciente que se anda desnudando ante mí por estas pocas horas que han pasado, después de todas las luces que se me han encendido. Gracias a ti uno, y ese no entender tuyo me brillo en mi sentimiento para entender un poco.
Es como un luto, pero después de 6 meses, volví los pies a la tierra, como dice Goodman, tu si que puedes, y si que puedes deprimirme...

Julio...

Me encantaría tenerte un poquito mas cerca y creerte de nuevo cada palabra. sentir a cada momento eso que no se como pasa, (el imán) la atracción extraña de tu rostro hacia el mío y del mío hacia el tuyo. luego tu cuerpo y luego que pase...

Tu me verás?... no lo creo...
Yo te busco por ahí, que no te espero, que ya no más...

INDEPENDENCIA, A-JA.

es increible, pero real lo que puede llegar a sentir alguien por alguien mas... es increible que el conciente como que no se hace conciente ante esas realidades... es que podríamos afirmar, que el no es una persona "buena" es más, nadie "debería" amarlo. pero si pasa, con defectos y todo pasa...
y tienes motivos para dejar de sentirlo, o al menos como para regañarte vos misma, y decirte no deberías amarlopor esto esto y esto, o para ti no hay motivos?
si entiendo
y pienso que en realidad si nos parecemos a esas mujeres que el hombre golpea y ella insiste en que es su culpa y que el sigue valiendo mucho la pena y que jamás dejará de amarlo...
pero es que no deberiamos
bueno, que es que le conosco poco de esa etapa pero es que seguramente la tiene... y si la conocemos porque no desplazar el amor hacia alguien mas que "lo meresca" por ahora hacia nosotras mismas y amarnos tanto que no deberiamos ofrecer mas amor a ellos...
bueno, suena muy bello y sabemos que es muy dificil
pero es que así deberia ser...
como alguien que nos "ama", tu lo ves con otra andando en la calle tomado de la mano cual pae¡reja, repitiendo practicamente la misma historia que contigo, y yo insisto en creer que quiere estar conmigo, cuando no es así, como si quisiera obligarlo, y el ni se entera... como es posible que amemos a quienes sencillamente pareciera decir exactamente lo que queremos escuchar, no necesariamente hablando con la verdad, por que no demuestran nada de verdad en sus palabras...
es INCREIBLE, pero real, y que poca dignidad poseemos hoy en día...

Momento

Supongo que crees tan poco en lo que digo como yo en lo que dices, a diferencia de que yo pregunto mas, y hablo menos, tu hablas mas y preguntas menos.
Se que dudas tanto como yo, creo que yo un poco mas, porque para mi yo tengo mas motivos, para mi tu tienes pocos, aunque los tienes.
no olvido. Quiero hacerlo. No lo consigo aun, me falta, pero si puedo. Insisto en esperar no se que. Aunque me ande traicionando a mi misma. Paciencia, Ojalá viniera a acompañarme.

Por que con todo el amor que nos queremos dar, y nos hemos dejado contaminar... (bebe)

Donde mas podría expresar toda esta insatisfacción, donde mas podría decir que muero por ir corriendo a donde estés, y abrazarte y tomarte las manos, y hablarte mirandote a los ojos, decirte estoy contigo!! quiero estar aquí a tu lado para toda la vida, y que te sea un poco suficiente, suficiente no para dejar de estar mal y triste, por que ENTIENDO, lo que debes estar pasando!, pero si que te sientas un poco seguro, un poco de calor, que un abrazo cuando llores te sirva... no quiero estar aquí sentada escribiendo esto con este terco nudo en la garganta, quiero estar ahí. Pero tu no me quieres mas...
Que miedo y tristeza siento, que impotencia, que dolor! quiero verte, quiero sentirte, deprimirme, pero a tu lado. No quiero que pase ese desastre, no quiero que pierdas a tu amigo, no quiero que muera esa persona que yo conocí tan solo un poco, no quiero! no quiero ese dolor para ti, no quiero que desaparezca ese motivo para vivir para ti. no quiero que el mundo hoy en día desemboque en esa tragedia, no quiero, podría venir Dios a leer estas letras que escribo una vez, y sentir esto tan profundo y sincero que siento?, podría la gran fuerza en la que creo, ese indescriptible poder hermoso, venir y leer esto y creerme y hacer algo por mi, por ti, por el, por todos. quiero que alguien que pueda hacer algo lo haga, quiero sacrificarme hoy lo pensé, quisiera que me doliera a mi y no a tí, pero no quiero en realidad que nadie muera, no quiero que nos visite la muerte aun, no quiero, solo quiero estar ahí contigo, quisiera no estas circunstancias, quisiera que fuera felices, pero si no se puede estar ahí contigo cuando todo esta mal como ahora y estar cuando todo mejoré, por que quiero que mejore, quiero que todo pase, quiero! se que quiero y hacia tiempo no lo decía tan sincero, quiero que todo mejore, que no muera y estar contigo. quiero que me sientas, si quieres hacerlo. si tu no quieres, no se que hacer, no dejaré de querer esto, si tu no quieres mi compañía ni mucho menos estar conmigo en lo malo y en lo bueno, si tu no quieres, quisiera no quererlo, pero ya que si lo quiero, quiero que pase el tiempo, que el no muera, que todo mejore, y dejar de querer estar contigo, quiero tranquilidad, para todos. Quiero que alguien me escuche, quiero que Dios haga algo por el, no se si no deba pedir esto, no se si el ya lo esta haciendo, no se nada, pero quiero que todo mejoré, si eso. (Quiero que me llames, iré a donde estés)

Me sabe.

Amargo, agridulce mas bien, esa sensación que esta y se desvanece en horas y hasta segundos, es como el agridulce, como un cítrico pequeño convinado con un dulce tipo fresa madurita.
Ves a mamá correr por la casa jugando con rafa la gata y te entra una sensación vainillosa. Luego sientes el estomago crujir y recuerdas que tienes hambre, pero no quieres excederte, comes mucho últimamente la nena y eso me sabe a sandia, como raro y con una esencia deliciosa por ahí escondida.
Me pica una ronchita de la pierna y eso me sabe a pimentón. Te recuerdo entre sabores y me sabes a... tu me sabes a tantas cosas, pero no quiero que sea un plato entero, me sabes a sprite a ratos, burbujeas... me sabes a chantilli suavecito y dulce lento, me sabes a Pasta, me ilusiona en realidad ese sabor.
todo lo que me ocupa a diario, que me busqué, me sabe a guanabana, esta camita me sabe a pera, todo esta demasiado liquido, me saben bien, me refrescan.

Esta ansiedad rarota me sabe a hambre, claro que sabe el hambre, empiezo a salivar mas.

once more.

Así funciona, un día te enteras, y te enfría el cuerpo... rodeada de tanto amor, y tu sin nada.
quisiera hablarte, pero en realidad el consciente me dice, que no quisiera hacerlo tanto en verdad. seguramente lloraría y te gritaría en la cara. o rogaría barbaridades. mejor no me digo a mi misma.
escribirte, me asusta, el miedo me bloquea desde hace tiempo, por eso este final se ha dado en mejores términos creería yo.
mejores términos definitivamente no es igual a menos dolor. fue un disfraz varios días... creo que me estoy afectando mas de lo normal, ahora mismo me siento mareada, será todo esto que quiero decirte, que quiero que sepas, pero que he decidido desaparecerme y no dejarme mas en ridículo.
hombre, lo has logrado, para mi lo has logrado!! que voy a hacer?... esta parte la había olvidado.
pero no te odio, no creas eso... sabes quien eres para mi, nunca te odiaré, aun no es posible... te recordaré mucho lo sabes... si que lo sabes, mi cabeza piensa mucho e imagina mas... soy una explosión de emociones en este instante, no te imaginas... ojalá sean tan felices... ojalá esos detalles hermosos se repitan un tanto mejor y estés muy bien...
ojalá le toques el cabello, ojalá le sonrías, que felicidad...
si me vieras, se que te sentirias un poco orgulloso, ya casi no lloro... me has ayudado a crecer.

me rio de una manera tan ridícula de mis ansias que insisten en esperar lo que estoy 80% segura no llegará.
riete tu de mi que lo sabes... y riamonos todos de mi ilusión ridícula.

Digamonos mentiras.

que me importa un bledo, que te puedes quedar con la que quieras, que no me afecta, que te la comas, que te cases con ella, que me importa tan poco, que te largues!!! que tontería, que ni volveré, que desapareceré y que no me importa ni mierda si lo haces, que jamás quiero verte ni escucharte de nuevo, que odio y amo a la vez toda mi capacidad intuitivaaa. te odio, tanto, que ya se me a formado un callo no me importa en donde ni con quien estés, te detesto de los dedos de los pies hasta el ultimo cabello.
te odio. no me dueles, te odio con un sentimiento tan intenso que el cuerpo se me queda quieto, que jamás te pensaré mas, y ruego al cielo jamás volverte a encontrar en ninguna condición.

2 de julio en la noche congelada hasta la uña

esta es la noche. definitivamente es esta en la que se ha hecho necesario el dormir todo el cansancio, dormir la tristeza, se ha rendido mi voluntad. ya no se puede evitar, me espera desde hace casi 3 meses en el cajón "secreto" de mis silencios, es la noche en la que sus colores recorren mi cuerpo y me ayudan a desaparecer 8 horas mas o menos de la faz de la tierra. que gran ayuda, ya lo he hecho en realidad para la faz de la tierra, mas bien desaparezco para mi misma.
el desasosiego me ha sabido apoderar. insoportables y dolorosos frios están rodeando cada hueso que me conforma, y definitivamente la voluntad para no llorar esta aqui a mi lado simplemente dormiré.
se a aislado tanto mi cuerpo de mi que los pies se me encalambran, y no los siento, son mis noches solas conmigo, en las que prefiero estar sin mi.

tan ridiculo como darse cuenta de que todo es tan logico y nos sigue sorprendiendo.

Que ha pasado de nuevo?

no es diferente a hace unos 4 años.
es la misma disvarianza, igual, ese viene y va de recuerdos, como vídeos que se reproducen en mi consciente doloroso.
que quieres que me pase, si no salgo de esta inconformidad, no se que tengo, a que estoy atada, pero estoy aquí estancada, sin nada nuevo! es que nada es nada!
nuevas no son estas sensaciones frías y punzantes, nuevo no es esta falta de optimismo, esta depresión absurda. nueva no es esta desagradable soledad. nuevo no es, este fingir felicidad.
nueva no es mi insoportable forma de ser, hacer que todos se vayan no se a donde, y que los arté no es nuevo.
me esta doliendo... pero nuevo no es este dolor.

Escribo algo y me voy.

Pasarían 10 años, es la fecha pactada para unirme a alguien para siempre, (sabes que contigo sería mas pronto, pero ya no estas).
10 años, un día quedaría con ella de salir a comer, en uno de mis viajes a mi grandioso país que jamás olvidaría.
un café, lindo, para el reencuentro.
tu sabes que estoy en la ciudad, ella te lo ha dicho. nos encontramos, nos abrazamos, lloramos, y comemos, como sabemos hacer todo eso ella y yo. somos tan adultas ya, con tal vez mas miedos que a nuestros 20 años...
entre las miles de historias que tenemos, ella interrumpe una mía y debe contarme algo. tu quieres verme, pero hay un detalle, ya estas casado, y por casualidad también estas en la ciudad. a mi el estomago s eme revuelve de la forma en la que solo tu sabes hacerlo retorcerse, duele, esta frío, estoy fría en mi totalidad... como que te has casado?, es ella hermosa?, buena contigo?, tu la quieres? le pregunto a ella. ella se avergüenza y no me dice nada.
encontraste a alguien y ahora quieres verme, estoy adulta, tal vez extraña, claro que he cambiado. tu como te vestirás hoy en día, quien serás? que querrás?... sé que cambias, se que puedes conseguir lo que quieres, pero... querrás conseguirme a mi con un encuentro?... ella me aconseja, me pregunta, me dice que haga lo que mi corazón me diga, siempre me apoyará...
yo pienso en la posibilidad de que estés por ahí cerca, mirando, desde lo lejos, puedes estar donde quieres, con quien quieres cuando quieres, siempre lo he dicho.
la llamas... mi numero lo perdiste en el los años del 2000, algún año que ya no recuerdo (claro que lo recuerdo, como nuestro primer beso, nuestra primera vez, pero ya no importa). ella me pregunta si puede contestar, le hago señas de que es su decisión.
es extraño como ella se empeña en hacerme feliz cuando puede, la quiero tanto. esta tan nerviosa como yo, tal vez yo un poco mas. respuestas sencillas, si y no, que le preguntarás? si estoy bien? si sigo igual que a los 20 años? si estoy casada?... no creo que tengas el descaro de hacerlo. que sigue ahora?
si voy contigo donde estés, conosco el sentimiento al final de nuestro encuentro, primero es satisfacción, al día siguiente, el dolor mas profundo, mas insoportable, desgarrador... desde hace casi 10 años, ya no lloro por ti como antes... ya lloro cuando es necesario para mi cuerpo, y es un castigo fuerte por que ahogaba mas lagrimas de las que debía, entonces siempre desde esa apoca salían mas que lagrimas sollozos dignos de películas realmente dramáticas.
claro que si has sabido de mi... me tienes que haber leído, o visto, mis logros fueron muchos publicados, o si no me encargaba de que la mayoría de mis conocidos los supieran, recuerda que me gusta ser recordada... aunque de ti creía que desde el ultimo año, me olvidaste, de golpe. por tu facilidad de ignorar lo que no te sirve... no insistas tuve que repetirme hasta el cansancio para evitar esas tristezas mas grandes que yo.
que te diré? ella debe contestarte la pregunta, con mi respuesta en algún momento, que te diré? ella que deberá responder?...
10 años... siempre creí que me casaría y este mismo año tendría mi primer hijo... que diré?, tendrás hijos? debo preguntarlo.... ella me responderá con su expresión, y de allí decidiré que responder.
amiga, el ya tiene hijos?....

Todos esos que no respondiste.

Vuelve y juega.
al parecer este año será el mas recurrido a los cementerios.
así de la nada, me a dicho, sin anestesia, como si no me importará, como si no pensará decirmelo jamás.
se iría y yo no me daría cuenta??, claro! no lo haría, si jamás nos vemos, se que podría hasta contestar mis llamadas al lado de alguna emblemático lugar norteamericano, y hablar con la naturalidad del caso y prometerme otra llamada o un vistazo en unos meses, funcionaria esa estrategia, y no me dolería tanto en este instante, pensarlo en un avión cruzando no se cuantas fronteras y alejandose de apoco cada vez mas y mas y mas de mi.
sigues amandome?... esa es la peor parte. No saberlo!
he estado pensando y me asombra algo de lo que fuimos, somos y seremos.
y eso es que, te conosco tan imperfecto, porque eso es lo que eres, imperfección. y aún así mis tardes lloran a veces porque ven muy cercano el olvido.
me olvidarás, lo veo venir, entenderás lo que yo aun no entiendo y borrarás cada recuerdo de mi en ti. se que lo harás con una facilidad extraordinaria que te envidiaré por varios años. me olvidarás y lloraré por eso. y seguramente entraré en esa etapa terca, e insoportable, no quiero que suceda, pero lo veo venir.
me asusta e intento controlar esos estúpidos sentimientos, pero no creo que lo consiga, me conozco y soy tan imperfecta. me olvidarás! te lloraré.

quiero saberlo!!!
para dormir mal por una certeza... no por un presentimiento.

je suis...

Tarde del cuarto de mes.

he vuelto a soñar contigo, y he descubierto que me encanta.
son los momentos mas íntimos después de meses, en donde mas cerca el uno del otro no podemos estar, mis sueños.
son como esas notas en papel periódico que nadie debería leer. son como esos ratos que inventábamos en los lugares mas recónditos, no sabes como me encanta.
no creo que te ocurra seguido a ti. mas bien los dejas para los días en los que yo no lo hago. vienes de viaje cada noche y te metes en mis sueños, castigandome por lo que hago en las noches cuando no estas.
en las noches y los días verdad?... creo que aun no lo sabes y me produce un alivio pequeño.
pero yo diariamente me voy enterando de nuevas cosas, no de gran importancia o tamaño, pero si en su momento lo fueron.
ok, ven a mis sueños cada noche, que te andaré esperando, hasta que un día no se cuando, te pierdas del todo y yo tenga algo mas con que soñar.

QUIEN?

habiendo un millón de cosas en que pensar, lo anterior que me ha salido de no se donde se me esta convirtiendo en palabras de alguien que se me esta olvidando como era. las lagrimas se me están escurriendo y cuando las busco no las encuentro. como es posible que esto suceda, si hace unos años me decía a mi misma millones de historias que no sucederían y que suceden ahora mismo sin mi consentimiento.
cuando? me lo sigo preguntando cuando estoy sentada en frente de todo lo que aun no consigo, cuando dejarás de ser eso malo que eres?... he conseguido cosas, pequeñas que nisiquiera buscaba, que no necesito, que ni se para que... antes era una mejor persona. no lo recuerdo.
el tiempo me esta moldeando, y no se de quien son las manos, creo que todo el mundo ha tocado un poco de lo que era. ni se como me siento, es como si ya no sintiera. y a veces cuando por fin lo consigo, cuando al fin lloro, me desconcentro inconscientemente y hasta ahí llego la sensación. si estoy acostumbrada a que el dolor es mi sentimiento, el dolor que me hace llorar me ha dejado abandonada. me estoy perdiendo, y tengo tanto miedo, pero mas que eso DESESPERO.
mi amiga se a vuelto la desesperanza, yo me estoy olvidando de mi misma. superficialidades y banalidades son lo que veo en mi. como es que ya no recuerdo.
tengo miedo, estoy cambiando, estoy olvidando, estoy sin... ti?

escribirlo es importante... odio en este instante y me duele hacerlo, el día de mi cumpleaños... y luego será una historia.
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14 junio/11

Si, lo fue, un día triste en el que un circulo toco el punto en el que se encuentra esa linea que nadie podrá encontrar nunca donde se unió. pero ahí esta, el circulo cerrado del que ya nada podrá salir, y ya lo que esta adentro debe estar ahí. me crees?.
yo intento hacerlo. lo odié y ya paso. y después de ese instante han pasado 12 días. parecen ya seis meses por todo lo que he vivido. 11:11 de la mañana en justo este instante que me da por mirar el reloj. no me asusta, no me sorprende, a veces ya no entiendo que es lo que soy. estoy mutando, pero temo no poder regresar a lo que fui. te extrañaré si no lo consigo. pero aquí estas... en los pocos recuerdos que me quedan.

NO LO CREO, ESTOY HACIENDOLO.
mi ultimo sábado de mis 19 años: CENA ROMANTICA
ultimo domingo: CANSANCIO Y NOSTALGIA
ultimo lunes: DISTRACCION, FRIJOLES Y EXTRAÑEZA

Mis nervios.

Son calor, la temperatura corporal aumenta, el color de mi rostro se a viva... se traquean los dedos sin mi consentimiento y la mirada viaja entre todo, menos donde debe estar.
la voz me tiembla, de mis poros sale agua, sudo. la respiración se pierde, se vuelve a rítmica y casi totalmente se va. el corazón se acelera a tal punto que puede mover todo el peso corporal. y de eso solo me ha quedado un fuerte dolor de costillas. somatizar. así se le llama.

OVER.

taco, taco no de comida, taco literal, en la garganta que sabes que si sacas una palabra, fuck el taco se va y te salen las lagrimas. taco de mil demonios doloroso. y seco y quieto y taco! ya no es vacío, que gracioso, ya es tan lleno que te atoras.
frio siempre habrá, los nudillos siempre se ponen así. taco esta en el tabique, y en la boca del estomago.
por mi me dormía ya. pero na ah... aun no se puede.

si no llega...

No se me encantaria que aparecieras, ni se, por cualquier lado, pero que lo hiciceras... 5:52 pm
un mensaje, no se, cualquier cosa, 6:03 pm
cualquier cosa una respuesta, un no quiero aparecer. 6:18 pm
estarás bien? 6:45 pm
no aparecerás... no se por que sigo esperando que si. 7:16 pm
Apareciste, no llegarás... 7:37 pm.

Les passants

MIS CENAS EN SOLEDAD, TOMAN UN TONO PASTEL.
http://www.youtube.com/watch?v=SvNkh9vJGSk&feature=related

La respuesta era...

por que quiero verteee...
y me duele que no tengas tiempo.

holy week.

si, se vale reirse de cuanta estupidez me atrevo a escribir.
será posible tanta mentira en tanta letra y parafernalia. santo dolor de cabeza, pensandolo bien, cada mes del año se esta
dando una fiestica algún día, y se burla a carcajadas de cada tragedia que le da por ocurrirle a mi año entero.
cada mes, enero y los viajes, febrero 14 y 15, marzo 18, abril 19.
mayo aun no aparece, y que drama propondrá para mi corta edad?
dificultosos 7 dias.

Mis últimos 25 minutos para extrañarte.

CAMBIANDO DE CORAZÓN, DE IDEAS Y DE PANTALONES.

Çava.

QUE DIABLOS ESTOY HACIENDO?
SI NO ESTAS AQUI, QUE DIABLOS ESTOY PENSANDO
SI DESAPARECES, QUE DIABLOS DEBO CREER.
SERÁN 7 LARGOS DIAS, SIN UN RESPIRO DE TI?
QUE DIABLOS HAGO AMANDOTE?

sin...

aliento
ideas
intención
ilusión
asombro
fuerza
satisfacción
tranquilidad
dignidad...

madrugada del 12 de abril.

un sueño sangriento, de los pocos que en mi vida he tenido, de lo mas extraño a entrado en mi inconsciente la madrugada de este 12 de abril.
esta vez el sueño era mas oscuro de lo normal, había un perro enorme color miel, y estaba mi nena de ojos azules queriendo que la mimara, pues eso hice, el perro enorme de color miel se sentía enojado.
de pronto entro en la escena un gato, al que reconocía en mi sueño como mi nena naranja, mi Rafa, pero esta vez estaba negro y con punticas pequeñas amarillas, pero yo sentía por ella lo que por mi nena menor. el perro estaba debajo de la cama, mientras en medio de la cama de mi hermana y la mía yo mimaba los ojitos azules de mi Boris. Rafa también quería mimos, y triste se escondió bajo la cama con el perro miel. de pronto una fuerte discusión, ambos gruñían, hasta que agache mi cabeza y pude ver, como el perro tenia su mandíbula sobre la carita del gatico, el gatico sufría,no recuerdo si lo escuchaba o no. recuerdo que solté a Boris y pelee con el perro, cogí el débil cuerpo del gatico y desesperada pedía que lo lleváramos a un hospital, lo tocaba y sobaba y no sentía su respiración, hasta que caí en cuenta tristemente, que no tenia su cabeza. sentía mucho dolor y tristeza en el sueño, ese frío enorme en el estomago, de las despedidas y las muertes, que se yo?...
sentia tanto miedoo que abri los ojos y justo en ese instante Rafael, en la otra cama me miraba, y me sentí muy feliz y tranquila de que solo era una mala jugada del subconsciente.

FELICES LOS QUE NO TIENEN CERTEZAS, PUES ESPERAN NO SER DECEPCIONADOS.

HOY, TE AMO MIL.

bien, en medio de mi embriagada noche y bailarina felicidad..llame a orejas, el cual me saco muchas sonrisas alcoholisadas... es una belleza... aunque me saque mil iras. aunque se vuelva un rompecabezas para mi.

&.&

Verguenza!!
como no avergonzare de mis estúpidos impulsos,
del llanto que me trago, de los gritos que no saco,
de la tristeza que ignoro.

Un especialista en no dejarse olvidar.

en esos ires y venires, así lo hacia, iba y venia. si, así de un lado al otro, fácilmente recorría todos los sitios que le era posible; en realidad muchos limites no tenia, en realidad conocía mas de lo que podemos imaginar.
entonces para que el fuera un experto en no dejarse olvidar, pues debía haber alguien que no lo olvidara... el busco varios años, viajaba de mundo en mundo... mirando, buscando, quien podría ser?
un día, una hora, y un impulso lograron lo que parecía no sucedería. la encontró a ella, con su extraño rostro que expresaba no se sabe que pero si se sabe expresaba. en fin, aquí el que importa es el sujeto especial. sin darse cuenta ella el estaba en muchos momentos que se montaron sobre los otros que estaba también, pero que se esforzaban pues llevaban ahora acuestas los nuevos momentos con el.
y el lo sabia en efecto... su manera tan peculiar comenzó un día en que lo entendió... que debía hacer??.. yo aun no logro entenderlo del todo, ni estoy muy segura de que o como lo hace, pero creo que puedo hablar de... Detalles.
el guardaba silencio unos días... un silencio pálido y frio... claro esta, el tiempo volvió agradable su técnica; solo el tiempo podría lograrlo... entonces el silencio y la mirada vacía incluía un destello para ella. porque esas miradas eran para ella y a nadie mas las lanzaba como besitos que le robaba.
el sabia, en efecto ella se daba cuenta. luego de un rato, un tiempo, unos días.... ahí estaba, con un tono frio, al menos ya no era silencio.... ese tono doloroso... y ahí estaba, cerca de ella de lo mas profundo de ella, dentro de sus viseras haciéndola sentir el frio indiscutible del tono de su voz.
luego de las palabras, las letras y toda forma de comunicación, saben que hacia??, se iba... silencio de nuevo y ausencia... la lluvia era un fiel compañera de su experiencia agregaba el clima perfecto para el gris profundo de la distancia.
ella camina por la calle en su propia compañía, y ahí estaba de nuevo. apareciaaa!!! como si supiera el momento exacto en el que sus sentidos dejaran de estar atados a el... esa intuición, o no se que, lo hace un expertoo!
esta cercanía traspasaba toda lógica humana, por que ya era hora de un roce perfecto, supongo...
en fin... es un experto, porque de nuevo desaparece y ese tono que usa cuando aparece, cuando le dan ganas de quererla es cautivante, realmente encantador.... ella lo acepta, lo busca, lo quiere... como no entenderla si ese tono cuando llega de nuevo a sus tripitas es fascinante... las bandas sonoras de sus días les impresionan a ambos... desaparecerán el uno del otro algún día si que lo se... pero ahí estará el inolvidable como experto que es... definitivamente es inolvidable...

3 de abril. tritis.

Como la mujer mas experta. he agitado de tal modo mi corazón que he sido capaz de rompermelo en mil pedazos yo misma.
increíble seria si de la noche a la mañana los huesos dejaran de doler, o un ciego viera, o un mitómano no lo hiciera mas, mentir. la aceleración que alcanzo mi órgano palpitante, fue tal, que al final cuando todo debía bajar de ritmo no se dio cuenta y se estrello contra una fría mirada al espejo. en efecto el corazón sufrió una colación tal, que hay pedazos regados por todo el cuerpo, sintiendo yo una acumulación en rodillas, ojos y boca.
diagnostico, auto garantizado, desesperanza.

Mi rostro me supo hablar.

parece el proceso simple de lu. pero es mas un ejercicio de hoy en la tarde... evitando la tristeza.

ouch.

Conversaciones 8.55

no no, hablo de quien aman, el amor es sublime y es mas "metafisico" si, pero uno ama a alguien, y en ese alguien se representa un algo, ese alguien al ser amado adquiere de alguna manera una importancia. esa importancia le adhiere presencia en la vida de quien le ama. si no esta, suele doler, si se va, duele mas, si ama a alguien mas y supone entonces esos sentimientos que el amador siente hacia el amado, pero ese amado los siente hacia alguien mas, duele, eso es lo que duele...
jaja, creo.
ahora, y si el amado ama a muchos, la intensidad varia de persona en persona. como no doler que sea menor la intensidad hacia un amado y otro, sabiendo que en ocasiones estos solo tienen una persona a quien aman de esa manera... los amigos se aman si. pero no trasciende mas que a una certeza de que en algún momento no habrá mejor compañía, de que se despierta la sensación de pasividad mas sublime a su lado, hay otro amor. quien dice que no es ese el que ellas sienten? no esta en tu conciencia que alguien llore por ese amor hacia ti?

Que demonios!

esas palabras de la tarde traspasaron todo mi cuerpo, de un lado, hasta adentro, luego salieron... el aire hizo lo mismo, inspire, recorrió y luego salió... inevitablemente si no fuera por el aire, mil lagrimas hubieran salido cuando caí en cuenta de la sentencia que recitaste. desilusión, desesperanza e injusto. que comentario tan absurdo, tan cochino, tan vil. increíble, innecesario, inconsciente espero. ausencia y mil ausencias viviré... que el tiempo corra un tiempo espero, que el tiempo me de luces o me apague todo anhelo de regreso. en fin, que dolor.

La Ausencia.

Domingo en la noche.

seria así... caminando con la música en toda su potencia en sus oídos, mientras escucha pasar una tras otra las canciones, mientras encuentra la indicada para el momento, la que consiga robarle una sonrisa por darle el toque perfecto a la banda sonora de su caminata. baja las escaleras rápidamente intentando entrar en el vagón correcto, para luego evitar la distancia de las otras escaleras...
a ella le gusta el reflejo de la ventana, la luz es delicada, el reflejo leve, lo cual elimina imperfecciones y da una suave imagen de lo que es en ese instante su apariencia, se sonríe a ella misma, viendose cantar al ritmo del movimiento del vagón.
para el tren y camina de un vagón a otro, siempre intentando que el viaje se vaya mas rápido.
cuando entra en el ultimo vagón le quedan aun dos paradas. en la siguiente frente a la ventana ella observaba su reflejo, cuando el tren que iba en sentido contrario paro justo frente al de ella, un vagón frente a otro, un cristal frente a otro, un rostro observando al de en frente que ya no era reflejo, se había vuelto otra persona.... ahí estaban uno delante del otro. sonriendo, nerviosos, asustados, por semejante revelación.
el tren no dura mucho en la misma estación. la alarma de las puertas que se cierran, ambos sienten el mismo jalón que los trae de nuevo a la realidad, cuando el tren arranca. ella queda pensando en lo que enfrente suyo hacia segundo estaba, el la recuerda y se rie, ambos no creen encontrarse nunca mas...

MARZO

que te pasa viejo? que te hice yo? porque te la has empeñado contra y a mi favor. calma un poquito mes entero. respira profundo como yo. respira y escucha, que no voy mal pero tampoco bien.
si ire. la vida continua y el francés también.

Escena 1 y final, de mi vida?

http://www.youtube.com/watch?v=IDfl450cffk&playnext=1&list=PLE44C1E09B034C8CD

http://www.youtube.com/watch?v=IDfl450cffk&playnext=1&list=PLE44C1E09B034C8CD

Terminal.

Algo así como si hoy te dijeran que hay un cáncer, en tu cuerpo, pero mas que tu cuerpo es en tu vida... que mas puede pensar uno?, solo que esta apunto de morir. Duele mucho en realidad. La sola premonición es capaz de volverte trizas en segundos. que la vida pase de golpe de un lado a otro, como si saltara a la cuerda, duele de adentro hacia afuera. pero que mas puedo hacer yo?
volver a la misma desdicha. de nuevo, una y otra vez... me repudia la idea de nuevo, otra en su cama, otra sacando sus sonrisas y sus disgusto... es una simple sospecha y acaba conmigo tan fácil, como si la confianza no fuera mas que un holograma en frente de los dos. gas, mil veces gas, sentir esta tristeza.
La soledad como oportunidad. habrán días felices.
mujer, la vida no se hizo de un solo momento, habrá que llorar, muchísimo, seguramente habrán mas lagrimas de las que antes hubieron. la comida perderá su sabor de nuevo, volverás a verte en el espejo infeliz, incompleta, pero que va... la vida es así...
papa esta en la cama, ardiendo de fiebre por problemas que ya no son del alma, papa es mas importante que otra ocasión de despedida. "nadie puede hacerte sentir menos, sin tu consentimiento." vale mas uno paños salados para papa, que mas lagrimas de la misma composición por esta noche. Que sea lo que es, cierto y no un error, que sea un impulso no fugaz... que este el amor por encima de todo, eso solo espero... no reviente otra burbuja en mi.

Vomitando disgustos.

GAS, GASES, GASEOSO, GRIS. así se desenvuelve la cadena de una extraña manera. la tranquilidad se disuelve en un efervescente liquido gris. gris desde la panza, hasta el frio de la planta del pie. apagado, difícil de entender? apagado el intelecto. disgustado de lo inútil de las ideas o mas bien de la dueña de ellas. disgustado del silencio, de la hipocresía y la inestabilidad. disgustado de que los grandes logros valgan cero, disgustado esta mi palpitante musculo vino tinto, y vomitando desilusión. decime si no? si si, si algo?. disgustado de enfermedad, de descuido de insatisfacción. disgustos de exceso de todo y de falta de nada.

A quien interese.

tengo contaminada la cabeza, de mil historias que invento y van consumiendo poco a poco el umbral de la felicidad que ahí esta. y este amor maduro no esta en el cuerpo que debería. y lo sensata que soy me hace sentir insensata y resignada. ahora mismo es mi culpa que este llorando sola. ahora mismo es mi culpa mi poca satisfacción. culpa mía que no veo. quiero y no a la vez tu compañía todo el tiempo. quiero que deje la vida de probocarme este extraño corroído y mal oliente desazón. quiero de verdad. sentirme una mujer valida, para las expresiones de amor en público. gas.

La rodilla duele.

subi y baje escaleras todo el dia, todo el dia que sube y baja con mi estado de animo también, con las incomprensibles situaciones que manejan mis formas de mirar las cosas, totalmente increíble. sin darme cuenta todo gira totalmente, todo, y lo increíble e improbable, se hace cierto y posible también. la rodilla duele, la pierna entera se contagia.
yo te siento hoy mas cerca, y te veo y me convenzo de lo que no es cierto que se crea en mi cabeza. es como una cocina, la pitadora le da por soltar el vapor en el momento menos indicado y es a mi a quien le insiste la vida en tener el instinto para que no se pase del tiempo ni se apresure. la cocción, esta en mis manos, que te agrade también, que sea de tu exquisito gusto, que quedes satisfecho, que quieras seguir probando cada uno de mis platos... tu eres el experto chef que me enamora cada día, que me prepara los mas deliciosos platos, y me transforma desde el fondo lo que entendía como mi gusto.

Orejas...

me dejaste asi... pero se que mañana estaras... puedo amarte mas?? mis ojos brillan siempre!

infidelidad?

no entiendo cuando dices que el brillo no esta... el brillo lo llevo en el alma y en lo feliz que me hace estar contigo, me esfuerzo en decirte las palabras mas lindas, para que el frío que puedes estar sintiendo, que yo ya sentí alguna vez se vaya. me duele el estomago... por que te fuiste en un silencio e indiferencia que me cuestiona la vida entera. en donde estas? a donde fuiste con tu fidelidad a mi... serán las letras que leí hace 1 semana? será que?... te amo, no lo dudo, te amo como nunca he amado a alguien que exista, te amo con fuerza, como me amo a mi, un poco mas a veces... y ahora me sigo preguntando, a donde te fuiste? que quieres que yo haga?... donde estas con la forma diferente de tratarme? donde estas cuando estabas paciente y considerado, donde estas? que nos pasa?

:(

No te dirijo la palabra. por que lo mío son errores de muerte.

Ultimamente...

ultimamente no me visto igual... señal de algo?... señal de agotamiento a la costumbre sin sentido que se ha apoderado de mi! y que va! ni es la ropa, es mi actitud! HAY QUE DECIRLO TODO!. si señor! que se me caiga el mundo encima y me reviente la cara a golpes! pero que lo que pienso lo digo asi no sea verdad, ni real, ni deba!
que vivan las contradicciones, las malas palabras, que le entren por el orificio que quieran quienes quieran escuchar!... me cago en lo que debo hacer... en lo mas logico, en como deberia pensar... me cago en la nostalgia y el miedo que me da que desaparescan y desaparecer... pues se larga quien quiera y yo lo hago tambien...
me cago en el puto pavor a perderme de la vida mia y de los demas! si me lo `pierdo ni interesante debe ser...
me cagare toda la vida en el frio de la desilucion y en el rojo acido de la emocion!!! la garganta! ahi! ese es el punto de la emocion, la garganta!! la nariz para la nostalgia, la garganta para el rojo de la emocion y el im`pulso! que viva la anatomia de las sensaciones! un dia voy a vestirlas!

I just want

*un pantalon negro*unas botitas de cordones planas* un vestido con el que el me vea hermosa* unos zapatos elegantes* una chaqueta de jean*mis primeros lentes de sol*unos leotardos*

fragancia.

Apio, que olor tan agrio y verde. me gusta.

LA MAQUINA DE ESCRIBIR.

bueno, lo he imaginado de esta manera muchas veces. como una conexión inalámbrica, ella reposa en el nochero de la parte inferior de mi cama, justo al lado del closet, donde suelen estar todas las cosas que podrían ser en algún momento inmediatamente necesarias; como ilusión fantástica que no deja de ser esa imagen, la maquinita se movería todo el tiempo, redactando coherentemente y con el mismo estilo que el de su dueña, ósea yo, cada pensamiento, sueño, ilusión, tontería, conversación - autoconversación que pueda llegar a ser un tema digno de recordar (para mi casi todas las frases con intención son dignas de recordarse), no necesariamente debe ser papel en lo que la maquina imprime sus letras, seria costoso y acabaría con el planeta y sus arboles, podría ser emm... no se, que podría ser?...
esta bien, que sea papel. así la maquina estar en un constante hundir de teclas automático, podría yo estar a miles de kilómetros; aun así la maquina escribiría cada uno de los hechos literales, que posean letras que me sucedan, para las acciones y situaciones me quedo con la poca memoria que tengo, con las fotografías que mis ojitos débiles puedan tomar, con los recuerdos que modifico fácilmente llenandolos de colores y magia que tal vez le es imposible de alcanzar a los hechos.
Mi invento no necesariamente es una gran idea para un aparato tecnológico que los multimillonarios solo ellos podrían tener, tal vez seria lindo mirar la trama de una película, que gira alrededor de todo lo que podría suceder al rededor de esa maquina de escribir que escribirá por siempre las ilaciones de palabras con sentido que te salgan de la inspiración... mientras, seguiré imaginandola, luego lo escribo....

brick by brick.

Banda sonora o no, hoy es el día, incertidumbre que recorre cada partícula que me contiene o que contengo... que pasara en unas horas?? se romperán las promesas? los lazos que hasta hace días estaba tan fuerte, Dios!!! que pasara? la música volverá? las letras? mi tiempo? total, todo? o estaré aquí como antier, con el corazón mas que hinchado de amar.
sin ti, los acordes suenan lentos con melodias suaves, y voces que salen desde las viseras lamentando un poco, con nostalgia mucha, con deseos fuertes y esperanzas verdes... Dios!!! no debería dejar de enloquecer.
Aplausos.

INACEPTABLE!

tus contradicciones extrañas, lo que dice tu cabeza parece no tener ni una pisca de certeza. las cosas no van por la vida ocurriendo nada mas, a veces uno tiene en sus opciones el que no suceda. ridiculo!! totalmente no hacer caso a los "verdaderos" sentimientos. al menos analizarlos, mirarte realmente a ti mismo.
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insoportable, la subestimacion que el maneja hacia ella, ese no se que de el,que le hace sentirse el dueño del mundo.
ese era; ese era el dolor en el estomago que le insistia que no fuera, era como el indicio de que conoceria de nuevo esa cara amarga, con sabor a uva pasa, dulce al mismo tiempo, por que ella se reia de lo que hacia, pero definitivamente amarga por que ella solo lo miraba de lejos.
ELLA odia esa actitud irreal, ella odia el color que le pinta la vida a el, cada vez que quiere, por que siente volverse loca, y luego no recuerda que color es el real, el que ella conoce y mas a fondo que cualquiera.

*

En busca del hombre que maneja el muro de las casualidades.

Lo que deja el segundo milenio y su primera década.

hombre, pues aparte de experiencias tan humanas como somos capaz me deja miles de ideas como cada 365 días pasa, y el constante ir y venir de los impulsos en mi cerebro cada instante, me ha marcado este año mas que paso.

importante, muy importante consumir cualquier barbaridad de alimentos extraños, cualquiera, así sea una pizca, imagina que seria la vida teniendo algo muy cerca, tan cerca como para comerlo y que simplemente lo dejaras pasar, es mejor cerrar los ojos y probar una triscito, decir algún día lo tuve en mi boca y vomite, el no me atrevo no debería estar, por que es una oportunidad que se te va de las manos y que mas da? lo que no mata, te deja vivo y si te mueres, se acabo.

pobre humanidad la que habitamos, por que toda la vida nos la pasamos buscando un tanto de poder sobre algún cosa cualquiera y cuando lo conseguimos nos encontramos con la estúpida idea de un mas, con el anhelo de conseguir gobernar no se que tantas cosas, de tener no se cuanta cantidad de material, el poder corrompe, fuerte mente no la vida, si no el alma misma de las personas, los ideales que no dejan de ser de una vida rosa, se torna transparentes y no existieron para el que consiga un poco de importancia ante alguien, así es la naturaleza? es como una puerta que se cruza y después que estés adentro no se cierra? no lo se... pero de que mata la vida misma de quien conociste y ya no es.

las personas mutamos de tal manera, tan extraña, tan increíble, tan impensable de acuerdo a la situación. inconsciente tal vez, no se nada de psicología, de nada que tenga que ver con el pensamiento humano y las reacciones químicas del cerebro o no se que cosas que ya hayan sido estudiadas, pero dios! que me doy cuenta de que actuamos de maneras tan extrañas por personas, por momentos, por lugares, por disfraces, por sensaciones.

los sueños nos duelen en el estomago, la nostalgia en la nariz, la realidad nos pica como aguijones en los brazos, tipo una vacuna con la que quieren entrar y tu epidermis esta tan terza que no permite a la aguja penetrar del todo, pero hombre! que te duele de todas formas.

si te imaginas algo que hacer,cuando este hecho no sera exactamente la misma forma, te decepcionas, la improvisación no es del todo segura, y termina inconclusa en ocasiones, un riesgo grande, que hacer? uno elige.

la lejanía nos acerca! a que? a lo que quieras, si estas lejos de alguien decides de que manera actúa, piensa, lo que dirá lo sabes, lo que siente también, como te mira, cualquiera, te acerca a la realidad de lo que es y conoces, te lleva a su lado sin mirarlo desde tu punto de vista, es el de la otra persona, pero tu lo creaste lo que implica que puede ser o no verdad. Por que? pues por que, hay quienes van por ahí engañándose ellos mismos, o se creen tanto sus mentiras que hasta para ellos es verdad, como hay quienes van por ahí con unos pensamientos tan certeros que asustan, pero uno sonríe al ver cuanto lo conocen, también quienes se contradicen y en su ir y venir escuchan mil razones y se hacen los inteligentes, lo sabios creadores de teorías propias que son la sabana en retazos de los pensamientos de otros tantos.

Dios! aprendí algo mas de las casualidades, de la naturaleza de mi dios que represento en lo asombroso que es el universo, en la capacidad de descreste que algún día de vez en cuando me aparece... a veces olvido a esa representación espiritual lo se, o se me ha vuelto tan cotidiano que ni me doy cuenta que lo pienso no lo se.

aprendí como funciona mi aprendizaje, es transparente, total, o a veces tornasol, me da visos de colores y mis palabras pueden expresar algunas teorías o generalidades que el estudio, la vida, y no se, los libros o la experiencia me han dotado, pero en realidad las teorías no están en mi cabeza todo el tiempo, no se si alguien le pasa? unos tres meses aprendiendo muchas cosas, con buenos resultados esta vez, con esfuerzo, y realizando trabajos y deberes de la academia, pero dios!!! a donde se ha ido la teoria de no se quien, que dice no se que??? al parecer así es. mi vida no es letras que alguien dijo, ellos me asombran o me aburren... mi vida y este nuevo año supongo que sera igual, es producir mis propias letras en realidades poco reales como lo es mi vida diaria.